CUATROCIENTOS vs TUNICK...ESTA PELÓN

Desde mi pelona y para el mundo a los ocho días del mes pelón del año que sigue estando bien pelón.

(escrito a finales de abril '07)

He leído en los periódicos con mucho sobresalto y ansiedad la noticia de que en la Ciudad de México habrá un desnudo masivo en aras del arte. Un señor llamado Spencer Tunick eligió a nuestra bella ciudad para tomar una serie de fotografías de posiblemente vecinos nuestros totalmente desnudos que mostrarán seguramente al mundo la mayor cantidad de mexicanos y…mexicanas fotografiados sin ropa alguna en nuestros casi dos siglos de vida independiente.

Lejos de estar emocionado por este hecho, he estado sumamente nervioso y tal vez hasta decepcionado por la ligereza con la cual los medios tratan este tipo de eventos ya que en la ciudad MAS grande del mundo y que se encuentra por cierto, a la altitud mas elevada sobre cualquier otra ciudad de tamaño similar (2452 msmm) no nos debe de causar admiración los desnudos masivos. En un conglomerado de veinticinco millones de personas hay capacidad de imaginación e inventiva en grados superlativos para cualquier cosa. Baste decir que hay países completos que no tienen la población de la Ciudad de México y su área conurbada.

Esto de los desnudos masivos, quiero recordar por principio de cuentas que en esta ciudad se hacen de manera cotidiana. No veo el amarillismo de ciertos medios. ¿No hemos visto en la esquina de Av. Insurgentes con Paseo De La Reforma asociaciones como la de los Cuatrocientos Pueblos protestando como Dios nos trajo al mundo? ¿Afuera de las Cámaras de Diputados y Senadores no hemos visto también un sinfín de manifestaciones de personas sin ropa?

Entonces, ¿Por qué tanta noticia y tanto revuelo? Es mas, decididamente estoy cierto que el Sr. Tunick tuvo que haberse pirateado la idea de desnudos masivos fotográficos cuando viendo las noticias en su natal Nueva York vio alguna imagen de reuters, o de cnn, o de asociated press sobre alguna manifestación de los Cuatrocientos Pueblos en la Ciudad de México. Al César, lo que es del César y a los Cuatrocientos Pueblos, lo que es de los Cuatrocientos Pueblos: el desnudo masivo citadino.

Dentro de lo malo, lo bueno. Afortunadamente, creo que por primera vez en la Ciudad de México este desnudo conglomerado de personas será sin acarreos o sin el clásico mapachismo (mapa=borregos, chismo=muchos) Mexicano que a la voz de un líder político se quitan su piel para enseñar sus miserias a los reporteros gráficos y a toda la gente a plenas doce del día ocasionando embotellamientos que pueden ser hasta en Bucareli frente al Reloj Chino. El ver a tres mil o cuatro mil gentes desnudas forzosamente debe de crear cierta perspicacia vecinal ya que no dudo que haya capitalinos que asistan a esta magna concentración de fotografía esperando, y tal vez hasta rezando porque vaya por ejemplo, su vecina, secretaria, jefe o hasta su ex esposa o esposo a pesar del frío mañanero que con toda seguridad se dejará sentir al momento de que Tunick diga, a ver por favor quitándose la ropa.

Si una de estas sesiones fotográficas se hubiera efectuado a finales del siglo XIX o principios del XX en dónde para tomar una placa se tenía prácticamente que estar “engarrotado” por varios minutos, no dudo que hubiera sido mas divertido tanto para el fotógrafo como para los participantes ya que muchos hubieran escogido lugares o estar rodeados del sexo contrario para, me imagino, sentirse en el mismo cielo con angelitas o angelitos desnudos tocando el arpa entre nubes en un total recogimiento no espiritual, sino fotográfico con la posibilidad, además de echarse un mexicanísimo taco de ojo con pierna, pancita, ubre, y en el caso de las féminas de machitos.

Por último, tendré que poner en antecedentes a este Señor Tunick sobre un aspecto que para algunos lacera nuestro origen capitalino y que espero no haya sido el detonante para que haya decidido hacer esta sesión de fotografías masivas de desnudos en la Ciudad de México que creo que después de estas fotografías se podría llamar “La Ciudad de la Esperanza…Desnuda” y es que en todas las ciudades del interior del país a los nacidos en el Distrito Federal nos han puesto el sobrenombre de “Chilangos”. Todos somos conscientes de que esto de “chilango” no se refiere a cuestiones de tamaño de una parte de nuestro cuerpo, por lo que habrá que hacerle esta aclaración a este famoso fotógrafo nacido en Nueva York.


Saludos!!!!!!!!
Gracias!!!!!!!!!!!!!

FCM FV

PELONAS DISFUNCIONES.

Desde mi pelona y para el mundo a los siete dias del mes pelón, de este año que está bien pelón.

Disfunción. Terrible palabra para el género masculino que ahora también y gracias a una campaña publicitaria de una empresa telefónica acaba de llegar y subyuga a los aparatos electrónicos. Que miedo. Ante todo, habrá que definir queridos amigos el significado de la palabra disfunción para poder entrar en materia. La Real Academia Española en su diccionario (vigésima segunda edición) tiene dos acepciones para esta palabra y que son, i) Desarreglo en el funcionamiento de algo o en la función que le corresponde y, ii) Alteración cuantitativa o cualitativa de una función orgánica.

Lapidarios significados. La disfunción en pocas y llanas palabras y para entenderlo de una vez por todas –y en pocas palabras- es cuando algo no funciona, cuando algo está fuera de orden o bien, cuando se quiere y no se puede esto último como todos sabemos en cuestiones amatorias no contempladas en el kama sutra y que para las cuales afortunadamente el género masculino ya tiene el remedio: las famosas pastillitas azules que permiten quitarle a ésa horrible palabra el prefijo “dis” para que el asunto funcione y podamos decir con toda la boca “hoy, hoy toca”.

¿Disfunción, pero Conéctil? He oído a lo largo de mi vida campañas publicitarias de todo tipo, desde aquel famoso Agarra la Jarra, hasta la relativamente reciente Soy Totalmente Palacio, pasando claro está por slogans de campañas políticas como la de Don Luis con su famoso Arriba y Adelante que ni nos perjudicó, ni nos benefició sino que simplemente nos devaluó en un abajo y atrás que duró cinco sexenios. Esta campaña en dónde con música suave y una voz aterciopelada nos dice que para la Disfunción Conéctil ya hay un remedio consistente en una tarjeta que podemos insertar en nuestro computador para que se terminen los problemas de conexión se me hace de lo mas atinada y ocurrente que ha habido en los últimos años por la comparación que se hace con la “otra” disfunción. Habrá que reconocer que al fin y al cabo ambas se relacionan con la incapacidad de relacionarse de manera íntima: amatoria en un caso y electrónica en el otro extremo de esta gamma de terribles males.

Quiero hacer mención a que tanto una como otra campaña publicitaria, es decir, la de la pastillita romboidal hasta esta de la tarjeta de internet es como bien dice la totalmente funcional Margarita Gralia…..un problema de dos, por lo que vaticino que próximamente las grandes compañías de computadores forzosamente nos bombardearán con soluciones a los problemas de conexión de nuestros equipos electrónicos.

Hombres y quiero pensar en: Computadores. De ahora en adelante y tal vez cuando lleguemos a comprar –como dicen en españa- un ordenador a una tienda departamental, quizá veamos computadoras en el departamento de damas debido a que estas seguramente tendrán teclas y computadores con botones en el departamento de caballeros. Esto además de que si bien ambos tienen duro el disco en el caso de los computadores este disco puede fallar trayendo como consecuencia una terrible y penosa disfunción conéctil. ¡Claro que los computadores tienen su corazoncito! ¿Nos podemos imaginar a un computador Hewlet Packard cuando no se pueda comunicar con una computadora Toshiba por culpa de su disco ya no duro, sino flácido y ondulante como alas de mantaraya?

¿Cuáles serán los pensamientos de una computadora Acer de cualquier secretaria cuando el computador Dell de su jefe le envíe archivos o imágenes entrecortadas muy lentamente e incompletos, y que además la haya infectado con un virus de los llamados troyanos haciéndola por si fuera poco…cero positiva?

No, no creo que nos podamos imaginar los sentimientos de la memoria ram o de los chips del computador. Seguramente el dolor y la impotencia le llegarán hasta la mismísima tarjeta madre trayendo consigo aislamiento, decaimiento en su ánimo y con toda seguridad la penosa y tal vez dolorosa inserción de una tarjeta para eliminar su lapidaria y agobiante disfunción conéctil.

Habrá de dar gracias a Dios porque ya hay remedios para los problemas de disfunción del género masculino. Lo único que me da un tanto cuánto respeto es que cada vez más, van saliendo males penosos para nuestro género. Si ya le tocó al computador, no veo la razón porque no sigan por ése mismo camino el burro de planchar que tal vez no se pueda sostener en pié o el refrigerador que seguramente no podrá enfriar. Total,...la plancha, la estufa y la lámpara siempre podrán calentar y la nevera siempre enfriará.



FCM FV…

EL LIMBO PELÓN

Desde mi pelona y para el mundo a los seis días del mes de la pelona del año del pelón.

Tremenda sorpresa me llevé el día de ayer leyendo el periódico. La tuve que leer varias veces y hasta estuve a punto de atragantarme en el desayuno. Aún hoy, un día después, creo que algo anda mal en Roma y todavía no estoy totalmente cierto de haberla leído. Hubiera sido la noticia ideal para un veintiocho de diciembre. Resulta que una santa comisión, La Comisión Teológica Internacional de la Iglesia Católica después de haber estado sesionando por varios meses declaró e hizo oficial el anuncio de que el LIMBO ha dejado de existir. Oiga Usted, no hay derecho. ¿Mis clases de catecismo fueron piratas o chafas?

El LIMBUS –en latín- significa borde o frontera y es el lugar a dónde las almas de los niños que morían y no bautizados o los nacidos antes de Cristo iban a parar es un especie de lugar que ni era el infierno, ni el Cielo o sea una especie de reten migratorio como los existentes en la frontera con nuestros güeros primos norteños. Los orígenes del LIMBO se sitúan por allá en el siglo V con uno de los ocho Doctores de la Iglesia originales, San Agustín, y afinado y depurado por ahí de la edad media.

El caso es que la Iglesia Católica, una de las corporaciones mas poderosas de la tierra, ha decidido cerrar uno de sus mas famosos changarros (dicho con todo respeto) debido tal vez a una simplificación administrativa o por que no, debido a los altos costos de fé que le representa tener una oficina un poco parecida a la del departamento de estado norteamericano que regula la admisión no a los Estados Unidos, sino al Cielo otorgando o no tarjetas de residencia de validez infinita. No tengo idea –ni quiero tener- de la multitud de almas que se encuentran en el LIMBO a las cuales y como las expropiaciones de Ebrard en el DF las desalojaron de dicho lugar en un acto en el cual la Comisión Teológica Internacional demostró una nula capacidad de tacto político. Deseo fervientemente que no haya en el LIMBO un descendiente de algún dirigente político mexicano porque San Pedro y el mismísimo San Agustín no se la van a acabar con las manifestaciones que a las puertas del Cielo se llevarán a cabo con toda seguridad en próximos días trayendo embotellamientos en el acceso para dicho lugar. Váyase con tiempo por favor porque seguramente habrá colas equiparables a las de la caseta México-Cuernavaca en regreso de Semana Santa.

Me imagino, llegando al LIMBO a una multitud de ángeles y arcángeles rodeando a San Pedro en un despliegue de seguridad impresionante y colocando los famosos engomados de CLAUSURADO por todos lados ante los ojos de millones de almas que seguramente estarán con unos ojos de admiración y a la vez de zozobra. ¡Ni como pedir un amparo contra los actos de la ley! ya que este seguramente la autoridad competente –y hablando en términos legaloides- no lo obsequiará a los afectados.

Habrá que reconocer que este changarro había estado trabajando de manera no oficial, es decir sin permisos celestiales equivalentes a los de la SSA o SHCP desde la Edad Media pero decididamente con la anuencia de las autoridades competentes, es decir de El Vaticano quien por muchos siglos se hizo literalmente de la vista gorda por lo que cerrarlo o clausurarlo sin duda alguna tuvo que ser una decisión harto peliaguda que en lo personal me hizo recordar mis años de estudio de primaria en dónde la Mis Clemencia amenazante y con una vara en la mano nos daba clases de catecismo. Aún hoy la recuerdo cariñosamente blandiendo al famosísimo “chismoloncito” en una acción por demás intimidatoria obligándonos a repetir todo como pericos. La Mis Clemencia murió después de caerse y decaer rápidamente su salud creyendo –me atrevo a asegurar- totalmente en el LIMBO. No hay derecho.

Estoy cierto también de que todas las almas que se encontraban en el LIMBO de un plumazo llegarán al Cielo. Eso es lo que yo llamo un acuerdo migratorio vía no super, sino “santa fast track” semejante al que se necesita con nuestros primos norteños, un acuerdo que sin embargo ni mandando a San Agustín, y a San Pedro por no decir a la Comisión Teológica Internacional a negociar con Bush y Rice se dará, a pesar de que ellos también se hacen de la vista gorda con los millones de trabajadores Mexicanos que trabajan en la Unión Americana. Dentro de lo malo, lo bueno: tal vez y dentro de unos ocho o diez siglos se pueda tener dicho acuerdo.




Saludos!!!!!!!
Gracias!!!!!!!!!!!

FCM FV

AFRICA PELONA

Desde mi pelona y para el mundo a los seis días del mes de la pelona del año de la pelona.

No cabe duda que este mundo esta mal. Tranquilamente se puede aplicar aquel título de una película de los sesenta que lleva por título “paren el mundo, me quiero bajar” debido a que hay cosas que escapan a toda inventiva humana natural. Entiéndase inventiva natural a aquella que proviene del ser humano y, por lo tanto puede ser buena o mala, pero nunca desviada o tergiversada.

Resulta que hace meses, un africanito, al que lo catalogaría de sub-hombre –a este únicamente- lo agararron en su pueblo en pleno agasaje marinero con la cabra de un vecino. El sabio consejo de ancianos del pueblo lo trató de ridiculizar ante sus vecinos haciéndolo casar con “la” cuadrúpeda novia que era –con perdón de la tauromaquia- en términos taurinos cárdena, cornigacha y bragada luciendo unos muy, muy grandes cuernos que seguramente animaron a nuestro buen y desviado negrito a lanzarle lo perros.

Dado el casamiento –en dónde hubo dote de por medio- puedo suponer que la pareja se retiró, uno a dormir y Rose a pastar pasando y haciendo un fenómeno mediático esta noticia. El remedio de ridiculizar casando a este hombrecito con Rose no lo veo mal ya que en la realidad es un castigo y un señalamiento que durará por el resto de la vida a este sujeto de costumbres contra-natura para que a nadie se le ocurra querer engendrar un minotauro, un centauro o un ewok como los que aparecen en una famosa película futurista y que de la cual van cinco o seis capítulos.

Pues nada, ¡que este hombre a quedado viudo! La cabrita Rose, pastando en un basurero tragó una bolsa plástica la cual se alojó en su garganta, muriendo ésta de asfixia. No creo que el famoso viudo haya derramado una sola lágrima, es mas, podemos asegurar que hasta se puso feliz y espero que no se lance de nuevo a sus nuevas aventuras de amorosas ya que a pesar de que la mayoría de la raza negra es alta y musculosa no creo que tenga la altura suficiente para enamorar a una jirafa o la fuerza para domar a una leona por guapa y por muy bien cuidadas que tenga sus garras libres de juanetes y hasta con garra-cure.

Rose haciendo uso de su ligereza y grandes cuernos ha tenido una cría que rápidamente el viudo no ha reconocido y que de ninguna manera le dará su apellido por lo que nada mas falta que el consejo de ancianos inicie un litigio que se decida con un comparativo de ADN. Ojalá que no se llegue a estas instancias y ojalá que este sujeto se mude a vivir a otro pueblo porque de lo contrario su mala decisión de agasajarse a la Rose lo convertirán en el único ser humano que tenga nietos, bisnietos y tataranietos de cuatro patas, lo cual sería desastroso ya no para él sino para cada uno de nosotros aunque nada hayamos tenido que ver.

Esto, –toda proporción guardada- me lleva a pensar en los programas de clonación que desarrollan las grandes compañías transnacionales. Habrá que tener muchísimo cuidado con esto debido a las profundas implicaciones morales que esta innovación para la fertilización trae consigo. Los encargados o responsables de estos proyectos deberán estar en todo momento bajo el escrutinio de la sociedad y ser sujetos probos en toda la extensión de la palabra. Al igual que con el africanito descrito líneas arriba, un desliz que salga a la luz pública de alguno de estos notables científicos al hacer algo contra-natura lejos de hacer sentir a la humanidad orgullosa la dejará tal vez baja, ruin y por demás pensativa.

Por lo que respecta al viudo africano, esperemos que no llegue a trabajar, o esté trabajando en un zoológico ya que parafraseando un famoso dicho se podría dar peleas entre las hembras enjauladas por aquello de zoológico chico, infierno grande.


FCM FV