ES PELON ESCUCHAR EL RADIO

Desde mi pelona, para el mundo y escuchando el radio en el coche.

Hoy me sucedió una cosa que siempre juré que era totalmente falsa y arreglada y que por lo tanto ningún mortal común y corriente como yo podría tener acceso. Me refiero a los concursos que se oyen en todas las estaciones de radio del país.

¡Me gané un disco y dijeron mi nombre al aire a las 12:59 hrs. exactamente! Ya me siento importante. Autógrafos los daré de una a dos de la tarde. Por favor lleguen temprano, las multitudes siempre me han dado un poco de respeto.

El día de hoy tuve una entrevista de trabajo y me desperté a eso de las siete de la mañana pensando que me preguntarían, que contestaría yo y tres o cuatro cosas más. Tenia que llegar a Paseo de la Reforma a las diez de la mañana exactamente con un tráfico estilo marabunta y podrán comprender, que bajo las circunstancias en las que me encuentro desde tiempos inmemoriales (yo no me acuerdo de lo que es trabajar) lo menos que puedo hacer es llegar con puntualidad inglesa a las entrevistas. Me anuncié en recepción. Minutos después se abrió el elevador y salió una muy bonita muchacha preguntando por mí. Sobra decir que la fémina ni siquiera había terminado de decir mi nombre (el primero porque tengo tres) cuando ya estaba parado, en el elevador y preguntándole ¿a que piso vamos? La entrevista inició a las 10:05 y se prolongó por cerca de una hora aproximadamente. Creo haberla llevado bien, me refiero claro está a la entrevista.

Al momento de salir de la entrevista recordé que un gran amigo, Emilio tiene su despacho a escasas dos o tres cuadras de ahí y poniéndonos de acuerdo celularmente (ondas hertzianas) quedamos de tomarnos un café en algún restaurante de la zona rosa. Elegimos el Starbucks del hotel María Isabel Sheratton ubicado en la Glorieta del Ángel de la Independencia.

Tomamos un café muy agradable. Acompañamos el momento, además del café con unos pastelitos excelentes. Emilìn me preguntó que como me había ido, que si podía vislumbrar alguna buena noticia en breve tiempo, que si me acordaba lo que era trabajar, con que compañía había sido la entrevista, etc, etc. Nos preguntamos mutuamente que teníamos pensado hacer en esta navidad y en fin de año, nos contamos varios chistes y nos echamos varios tacos de ojo mucho muy vitamínicos. Les recomiendo ampliamente este café si es que se encuentran, digamos un poco miopes o con ceguera prematura. Unas buenas vitaminas no le hacen mal a nadie y menos si son para los ojos que son el espejo del alma como dicen por ahí.

Alrededor de las 12:30 hrs. nos despedimos haciendo planes para vernos a comer o cenar antes de fin de año y podernos dar un abrazo. Le dije que llevara a su esposa Anita y al malandrín del Emilìn Jr. El me dijo que llevara a mi hijo Alberto y que más adelante nos pondríamos de acuerdo para fijar la hora y el lugar.

Iba por Paseo de la Reforma a la altura del Auditorio Nacional en medio de un tráfico exuberante, total y diría que hasta místico porque manejar en México es una experiencia religiosa. Después de hacerlo nos tendríamos que ir directamente a confesarnos y decirle al sacerdote todo lo que se nos viene a la mente cuando alguien se nos cierra, cuando alguien se nos enfrena bruscamente delante de nosotros o cuando alguien no saca la lengua como vaca al querer dar una vuelta donde no se puede dar. Prendí el radio y lo puse a escanear para poder escoger (elegir) una música acorde al pesado tráfico en el cual estaba inmerso. Me vi con una música totalmente metalera y tranquilizante estilo Korn, cosa que no sucedió y al oír una tonada más o menos conocida y ecuánime paré el famoso escaneo. Terminé de oír aquella rola y acto seguido el locutor (107.9FM) dice al aire…”tenemos dos discos para las dos primeras personas que nos hablen al teléfono quinientos sesenta, ciento ocho, cero dos y nos diga que se hizo ayer en los USA con motivo del 92 aniversario del nacimiento de Frank Sinatra, acuérdense es solo para las dos primeras”.

Como de rayo marqué el teléfono. Estuvo ocupado por cinco o seis intentos que hice. Ese lapso de tiempo nada más confirmaba mis sospechas de que ese tipo de concursos eran arreglados totalmente. Desanimado decidí hacer el último intento. Me contestaron y pregunté tartamudeando un poco ¿eees lo del connncurso del raaadio? Me dijeron que si y añadieron que si además tenía la respuesta.

Sudoroso dije: sssi, sssi la tengo: Aaayer se cancelò en Washington D.C. un timbre con…conmemo…conmemorativo, si si conmemmmorativo de Frankie Boy por el 92 aniversario de su nacimiento.

Me preguntaron mi nombre, mi dirección y me dijeron que tenía una semana para ir a recoger mi fabuloso disco de jazz con rolas de Ray Charles, Francis Albert Sinatra, Glenn Millar y varios más. Un minuto antes de la una de la tarde el locutor y al aire dijo primero mi nombre, después el del otro ganador. Me siento bien aun después de que me hayan multado por ir hablando por teléfono y manejando.

MANEJAR POR EL SEGUNDO PISO ES PELON

Desde mi pelona y para aquellos que manejan.


La construcción desde hace mucho tiempo siempre ha sido muy socorrida por los políticos Mexicanos y en alguna u otra etapa de sus mandatos se han dedicado a hacer un sin fin de obras tratando, yo creo de pasar a la historia como otros personajes a nivel mundial lo han hecho al construir la Muralla China o la pirámides de Gizeh en Egipto o algunas Autobahn Alemanas que hasta la fecha funcionan perfectamente después de casi setenta años. López Obrador hizo su famoso segundo piso sobre el Anillo Periférico desde el Viaducto hasta San Jerónimo en el sur de la Ciudad de México. López Portillo hizo los famosos ejes viales y Carlos Salinas de Gortari no se cuántos cientos de kilómetros de carretera hizo en su sexenio entre ellos la famosa Carretera Del Sol que bien se podría llamar la Carretera del Bache para llegar a Acapulco.

El Gobernador del Estado de México, que por cierto he oído a algunas féminas que dicen que este si es el “gober precioso” ha anunciado que iniciará en marzo del 2008 la construcción de un segundo piso que irá desde desde el Toreo de Cuatro Caminos hasta Cuatlitlán Izcalli. Se piensa que disminuirá el tiempo de traslado en estos dos puntos en una hora aproximadamente. Que maravilla.

Hace varios años leí un reportaje en no me acuerdo que periódico o revista sobre lo que hicieron los gringos cuando los problemas de tráfico eran tremendos –y siguen siendo- en las grandes ciudades norteamericanas como Los Ángeles, Chicago, New York o San Francisco. A los gueros se les ocurrió la brillantísima idea de hacer mas calles. ¿En donde he visto esto? Si leyeron bien, hacer más calles o vialidades. Dedujeron que al haber más calles el tráfico vehicular se repartiría más y por lo tanto bajaría este en todas partes. En teoría suena bien pero esto es tan falso como un billete de tres pesos. Este mismo reportaje decía que el hacer más vialidades en nada ayudaba y que se había cometido un gran error al desarrollar esa política y que en cambio la única solución posible para las grandes urbes era desarrollar sistemas de trasporte colectivo como el Metro para aliviar estos problemas.

Si tomamos en cuenta que cada día hay mas autos circulando (ya quieren instaurar el sábado no circula) se tendrían que hacer cada sexenio muchos cientos o miles de kilómetros de vialidades que ayudarían solo en un poco a los problemas de contaminación y de tráfico. Un sistema de transporte colectivo sería la gran solución a la problemática que vive la Capital del País.

Dicen que las comparaciones son odiosas pero aun París con su gigantesca red de metro tiene algunos problemillas de tráfico. En Paris basta ver un plano de la ciudad para saber que todo, o casi todo queda al alcance del metro con sus múltiples líneas y estaciones distribuidas estratégicamente por toda la ciudad. Hago la aclaración que New York también tiene una red de metro sensacional y que aun así los problemas de tráfico son propios de ligas mayores, pero definitivamente su sistema ayuda en mucho a la Gran Manzana. Habrá que reconocer que nuestra ciudad sin el metro que tenemos actualmente seria un total y verdadero desastre.

¿Por qué en México no se desarrolla un sistema de Metro ad-hoc a nuestra Ciudad Capital? Que no pongan o digan que el problema es el subsuelo debido a que estamos sobre una especie de gelatina de lodo porque si eso fuera cierto (que si estamos sobre esa gelatina) nunca se hubieran construido las actuales líneas del metro que pasan por el centro histórico de la ciudad y menos aun una estación frente a Palacio Nacional y otra en el Palacio de Bellas Artes, por ejemplo. La obra del metro en México según se es reconocida mundialmente por su atrevimiento al haber sido realizada en un subsuelo mucho muy inestable. Por lo tanto esto no es la razón.

¿Financiamiento? Creo que pudiera influir un poco pero no mucho. Estoy prácticamente seguro que todos los capitalinos pagaríamos un “sobre-precio” adecuado para tener un buen servicio de transporte colectivo.

¿El pulpo Camionero? Creo que esta es la razón fundamental. Los miles de camiones y peseros que circulan todos los días por el Periférico llevando a gente como si fueran reses entre Cuatlitlán Izcalli y el Toreo de Cuatro Caminos en ambos sentidos tiene intereses grandísimos que valen o se cuantifican en miles de millones de pesos. Poderoso caballero es Don Dinero. No dudo ni tantito que cada vez que toman poder o inician sus respectivos mandatos tanto el Gobernador del Estado de México como el Alcalde de la Ciudad de México reciban en sus oficinas a los dirigentes del Pulpo Camionero a fin de dilucidar nuevas políticas para hacer mas eficientes los cerrones, los choques, las paradas en triple fila y embotellamientos que provocan los choferes de estos camiones de pasajeros.

FUMADORES DEL MUNDO, ¡UNÎOS PELONAMENTE!

Desde mi pelona y para aquellos que fuman pelonamente.

Leí con mucho sobresalto que la Cámara de Diputados aprobó la tan traída y tan llevada ley para el Tabaquismo. Esta ley prohíbe fumar en lugares cerrados sean estos de cualquier clase o giro. Ya no se podrá fumar en los restaurantes, bares, universidades, discotecas, etc, etc. Ojalà que no prohíban los legisladores fumar en otros lugares donde para ciertas personas es indispensable hacerlo. Me refiero al baño.

A todas luces esta disposición me parece “algo” acertada, salvo por una cosa ¿Qué voy a hacer? El tabaco, todos sabemos que hace mal pero habemos unos malandrines que parece que no lo entendemos o peor aun, que el cigarro nos hace lo que el viento a Juárez. El cigarro o fumar se viò por primera vez cuando los españoles llegaron a América hace quinientos años aproximadamente y observaron a los habitantes de estas tierras echándose un gran puro estilo los que fumaba Fidel Castro o Antonio Badù. De ahí en adelante el tabaco se siguió consumiendo más o menos en forma “moderada” hasta finales del siglo XIX.

A partir de entonces se puede decir que este delicioso vicio inició un crecimiento, digamos que “chacuaco” (chac=mucho, uaco=humo). El siglo XX es el gran siglo del cigarro o del tabaco, como quieran llamarle. Las primeras generaciones adictas a esta hierba se podría decir que fueron las personas nacidas alrededor del mil novecientos, es decir nuestros abuelos. Siguieron después nuestros padres y ahora se puede decir que somos la tercera generación que consume grandes cantidades de humo. Leí, así mismo que a mediados de los años cincuenta inició el sospechosismo de que esta hierba hacía mal provocando un sin fin de males y siendo una de las causas mas frecuentes de muerte. Este sospechosismo pasó a ser realidad desde hace varios lustros.

Les quiero poner un escenario típico de un buen fumador o fumadora para que vea que peligrosa puede ser esta ley. Imagínense que en estos meses fríos Usted esta terminado de cenar en compañía de una bella dama y que además se está tomando un rico cogñac acompañado de un café y un postre. Ella que por su parte se encuentra bebiendo aun la última copa de una botella de vino tinto Tulastrais cosecha 1945, saca de su bolsa una cigarrera de plata rozando antes sin querer su pierna. La plática es buena y chispeante. Usted se encuentra de smoking y su acompañante con un vestido de cóctel decentemente sugerente. Hay violines y el lugar se encuentra a media luz gracias a algunas velas encendidas por aquí y por allá. Ambos se encuentran nerviosos. La dama en cuestión se acerca un poco a Usted a tal grado que se percibe claramente su perfume y le dice con voz aterciopelada y sensual, ¿Cipriano me enciendes...el cigarro por favor? y que Usted le salga con la batida de babas diciendo algo como ¿Petra, porque no te sales a la banqueta a fumar y aquí te espero?

¿Sabe cuando la podrá volver a ver y peor tantito, se puede imaginar lo que pensará esta dama? Le anticipo que como mínimo lo pondrá a la altura del zacate o de la banqueta. Se lo aseguro sin temor a equivocarme y hasta probablemente lo queme con otras amistades diciendo que es gay.

Con esto de la nueva ley del tabaco nada mas falta que nuestros brillantes legisladores censuren fotografías, de por ejemplo Winston Churchill para que aparezcan en las enciclopedias sin su característico puro y que a Fidel Castro lo pongan chupando una paleta de dulce en los documentales que se transmiten por televisión sobre la Revolución Cubana. Ni hablar de la Lewinsky con Clinton porque seguramente ni a impeachment hubieran llegado en los USA contra este gran amante de la Oficina Oval.

Los legisladores, así mismo no saben o no conocen (sus acciones así lo demuestran) lo que significa cursar la universidad y estar presentando un examen semestral picudísimo de Cálculo o de Derecho Romano y que el alumno no se acuerde de cierta derivada o de cierto artículo. En esos momentos un cigarro le devuelve al apesadumbrado estudiante la tranquilidad y yo diría que hasta la inspiración para resolver la prueba por cualquier método dejando a Einstein y al mismísimo Cicerón como simples aprendices. Como estudiantes, y tanto los que fumaron, como los que seguimos fumando actualmente llegamos a revisar hasta los ceniceros buscando una bachita de buen tamaño a las tres de la mañana para proseguir la aventura de preparar un examen.

En lo personal y parafraseando a Kalimàn deberé de tener paciencia,…mucha paciencia.

ES BIEN PELON COMER CECINA

Desde mi pelona y para todos aquellos que gustan de los restaurantes.

Hace dos meses, poco mas, poco menos recibì una invitaciòn para ir de fin de semana a Acapulco en compañìa de algunos amigos. Jaime y Benja llegaron al puerto el jueves en la noche. Marcial y yo llegamos el viernes por la mañana. Transcurriò el fin de semana como lo esperado. Buena compañìa de estos tres malandrines, buenas cenas, buenos tragos y muchas, pero muchas risas y excelentes momentos.

El camino que hicimos Marcial y yo el viernes por la mañana debo confesar que fue excelente. Mi copiloto siempre se ha distinguido por ser un portento de la conversación ya que tiene inventiva, chispa y originalidad a tal grado que considero que a este señor dudo que alguien lo pueda callar, teniendo siempre una respuesta a flor de labios. Desde que nos subimos a mi camioneta me anticipò que nos pararìamos adelante de Cuernavaca para desayunar una poderosa y rica cecina en un lugar que se llama Cuatro Vientos y que tengo entendido (desde èse viaje) que es considerado por los amantes de la carne seca como la capital mundial de la cecina ya que es de una calidad y sabor fuera de este mundo. Cuatro Vientos es para la Cecina lo que es La Basílica de San Pedro para el Cristianismo, o Tlaquepaque (pueblito) para los mariachis.

El caso fuè que Marcial pidiò su cecina. Yo ordenè unos huevos con jamòn. No supe lo que hice. Varias horas mas tarde iniciarìa para mi un verdadero via crucis que hasta la fecha lo camino con desesperación cargando sobre mis hombros una loza consistente de varias docenas de huevos con jamòn y que hace que titubeè en cualquier tipo de restaurante aùn siendo estos de comida ràpida o de tacos de bicicleta en cualquier esquina tenièndome que refugiar en sándwiches de jamòn por la mañana, sándwiches de jamòn por la tarde y mas sàndwiches de jamòn por la noche. Ando ensandwichado..

¡Y que Manuelito pide unos huevos con jamòn en Cuatro Vientos! Fue lo primero que les dijo Marcial a Jaime y a Benja después de saludarnos y que ellos nos preguntaran si la carretera habìa sido placentera en un restaurante frente al condominio que tiene Jaime en Acapulco. Se podràn imaginar que en ese momento momento recibì toda clase de burlas, crìticas y pasado un rato hasta de recomendaciones gastronòmicasde todo tipo.

Para mi se abriò la tierra bajo mis piès trayèndome desconfianza y sudores frìos cuando pido la carta a cualquier mesero y procuro en la medida de lo posible antes de ir a un restaurante investigar con lujo de detalles cual es la especialidad de èse lugar. No quiero cometer el mismo error dos veces.

Mi copiloto con lujo de detalles describiò la cara que puso la mesera cuando estaba apuntando en una servilleta mi òrden: era de espanto, admiración y de “what” como queriendo decir ¿Qué no sabe este wuey que aquí se come cecina?

Comencè a vislumbrar lo que me sucederìa en el futuro cuando Marcial iba a la mitad de su cecina y a mi ni siquiera me habìan traìdo un jugo de naranja que habìa pedido tambièn.

¿Ves wuey? Andan consiguiendo un par de huevos seguramente en la rancherìa de allà enfrente o en Cuernavaca me dijo Marcial. ¿Còmo se te ocurre pedir huevos…y con jamòn en Cuatro Vientos? ¡Los pusiste a parir chayotes! ¿Qué no viste la cara de la mesera? Sobra decir que mal comì mis huevos. Tenìa pena y la silla en la que estaba sentado la senti de pronto muy grande. Me sentìa chiquito e indefenso. Tratando de resarcir un poco mi errror le dije a Marcial que me regalara un taco de cecina.

Desde ese dìa un manto negro y frìo de inseguridad culinaria me cubre cada vez que voy a un restaurante o pienso en ir a uno. Procuro, como dije, lìneas arriba investigar cual es su especialidad, camino lentamente entre las mesas viendo y memorizando que està comiendo la otra gente y fijo mi mirada en los ojos del mesero cuando èl està apuntando mi òrden tratando de descubrir algún gesto. A la menor gesticulación del mesero le pregunto ¿Cuál es la especialidad de la casa?....¡Claro, se me olvidaba!....Mejor tràigame èso por favor. Algunas veces le digo al mesero que a mi me tome la òrden hasta el final, de esta forma oigo que se està pidiendo y en base a èso ya le digo al mesero que quiero tal cosa.

Voy muy seguido a comer con Marcial. Quiero pensar que a tono de broma cuando vamos, por ejemplo a un restaurante de comida mexicana me dice rièndose…. Manuelito, aquì se come pozole, enchiladas, cochinita pibil o chiles rellenos…por favor no vayas a salir con tu jalada de pedir unos ravioles….o tus clàsicos huevos con jamòn. El colmo es que Marcial, Benja y Jaime se han encargado de hacer correr la historia de Cuatro Vientos. Todos los amigos mutuos la saben y hasta le adicionan cosas. Nunca unos huevos con jamòn trajeron tan funestas consecuencias.

Supongo que alguien de mis queridìsimos, entrañables e inocentes amigos le comentò –sin ninguna malicia- a mi hijo Alberto sobre mi aventura en Cuatro Vientos ya que el otro dìa me dijo cuando entràbamos a un restaurante de hamburguesas…papà acuèrdate por favor que aqui sòlo venden hamburguesas…¿ok? Ya no hay respeto.

LOS CHILES PICAN BIEN PELON

Desde mi pelona y para aquellos que les gusta lo pelòn de enchilarse.

Los nombres que tienen ciertas cosas, o bien, las frases que pasan de boca en boca a travès de los años siempre me han llamado poderosamente la atenciòn. Dentro de mis clases, en la preparatoria, una de las mas queridas por mi fuè aquella que daba el maestro Torres Lemus y que era la famosa de Etimologìas Grecolatinas. A la fecha, todavía recuerdo algunas que nos enseñò el famoso Chango y procuro de vez en cuando accesar a la pàgina de la Real Academia Española, RAE, por sus siglas para consultar alguna que no conozco o simplemente para saber a ciencia cierta porquè se le puso tal nombre a una determinada cosa o porque ocupamos cierta frase. Les aconsejo que lo hagan de vez en cuando. Es un buen ejercicio.

En dìas pasados volvì en muchìsimos años al Mercado de la Merced allà por el Centro Històrico. Me quedè maravillado de lo que habìa cambiado o bien, de cómo lo recordaba. Tranquilamente les puedo decir que no iba desde hace cuarenta años, como mìnimo.

Me quedè anonadado con la cantidad de chiles que existen y mas aùn con sus fabulosos nombres. Los hay de todos los nombres, de todos los tamaños, de todos los adjetivos y de todos los “picores”, si es que existe esta palabra.

No tuve la delicadeza de apuntar sus nombres y por lo tanto seguramente se me olvidaràn muchìsimos, pero he aquì de algunos de los que me acuerdo: Chile Ancho, Chile Pasilla, Chile de Arbol, Chile Jalpeño; Chile Morita, Chile Habanero, Chile Blanco, Chile Manzano, Chile Serrano, Chile Piquìn, Chile Puya, Chile Poblano, Chile Güero, Chile Chilaca, Chile Mulato y Mulato Criollo, Chile Guajillo, Chile Cobanero, Chile Pico de Gallina, Chile Cascabel. Estos son sòlo algunos de los nombres que recuerdo. Que me dispensen los y las amantes del chile, es decir, del picante por aquellos que no tengo en mente en estos precisos momentos.

¿Qué hace que estos chiles tengan estos nombres? Pues el lugar geogràfico, sus propiedades picantes, su color, su forma, su sabor y no se que tantas cosas mas. En verdad es sensacional y no creo que haya otro fruto o verdura que tenga tantos nombres o variedades a excepción de la papa, orgullosamente Peruana en donde tengo entendido que hay cerca de cien nombres y tipos diferentes de papas. ¡Que maravilla!

Dentro de todo, el Chile, ademàs de hacer muchos guisos mas sabrosos y ser parte fundamental en la cocina mexicana debido a que no se puede entender nuestra comida sin este ingrediente, tambien sirve para referirse a ciertas cosas o situaciones, cosa que no creo que suceda con el jitomate o la cebolla o con el durazno. Es comùn decir, por ejemplo…”fulanito –o fulanita- de tal se quedò bien enchilado”, lo cual significa que esta persona se quedò sacado de onda o de que menos con una muina que le acarrearà seguramente un derramamiento de bilis.

“¡Enchìlame otra!”, se aplica cuando sabemos a ciencia cierta que alguien nos està mintiendo o nos dice cosas fuera de la realidad, en pocas palabras que nos quiere cotorrear. Cuando nos referimos a alguien como un “cuenta-chiles” es cuando la persona en cuestiòn no ve lo fundamental e importante desviàndose a aspectos (financieros, empresariales o de cualquier otra ìndole) que no lo ayudaràn en nada y si molestaràn a mucha gente.

“Que le den chile” se ocupa para indicar que hagan sufrir a tal o cual persona o aquel famosìsimo que dice “dìmelo al chile” que significa decir la verdad, solo la verdad y nada mas que la verdad de manera ràpida, de un solo golpe y resumida….es decir, condensada. En la polìtica tambièn se ocupa el chile como sustantivo o como adjetivo al decir, por ejemplo, “a AMLO en la elecciòn presidencial le metieron el chile” que en tèrminos llanos significa que el electorado no favoreciò a Andrès Manuel con su voto. Al Amèrica y hablando futbolìsticamente el Morelia pues….“¡que le mete el chile!”…, que quiere decir que los guajolotes anotaron dos goles menos que su contrincante quedando eliminados de la liguilla, o cuando se dice…”fulanito de tal es un chile”….que significa que esta persona sobresale en alguna actividad, como por ejemplo Maradona lo hizo en el futbol.

Cualquier otra similitud o significado que pueda tener el chile lo desconozco.

ESE PELON...¡SE ME CALLA!

Desde mi pelona y para aquellos que se tienen que callar pelonamente.

La intolerancia es el símbolo de nuestros tiempos. La podemos encontrar en todos lados y bajo cualquier circunstancia por diplomàtica que sea. El ùltimo ejemplo lo tenemos en la Reuniòn Iberoamericana realizada en Chile hace apenas unos cuantos dìas.

Confieso que cada vez que veo en las noticias el famoso ¿Por qué no te callas?. que el rey Juan Carlos le escupiò en su cara al malandrín, pinto, arrastrado, paviludo, meco, rayado de tierra caliente y patas miadas de Hugo Chàvez me causa una risa tremenda. Hay que tener pantalones bien puestos para que en cualquier tipo de reuniòn alguien se dirija asi a otra persona, y mas todavía si en este caso el monarca español se levanta y se retira de la clausura de la reuniòn frente a no se que tantos presidentes y cadenas de televisión sabiendo de antemano que en nò mas de quince minutos su frase pasarà a la historia como una de las mas famosas de todos los tiempos en reuniones entre Presidentes y Jefes de Estado y que se verà en todos los noticiarios de todo el mundo. Por otra parte, habrà que reconocer que el que para algunos es un mico, Hugo Chàvez tambièn tiene los pantalones mas que bien puestos ya que no se quedò callado. Si fuera box, hubiera sido empate por decisión dividida.

¿Quién tiene la razòn? La molestia de Chàvez radica en que según el, Aznar aprobò el golpe de estado fallido en su contra. La prueba que da Chàvez es que el Embajador español, junto con el norteamericano fueron a casa del presidente golpista a “reconocer” de forma inmediata al nuevo gobierno y que esa acciòn tuvo que haber sido aprobada por Aznar y que el rey Juan Carlos se agachò como en el dominò.

Como dirìa el divo de Linares, ¿Qué pasarà, que misterio habrà? Nada mas ellos lo saben. Por otra parte, creo que lo cortès no quita lo valiente ya que hay formas mas bellas de decir lo mismo, pero con otras palabras, es decir, remontarnos y volver hasta los clàsicos del Barroco que para decir una cosa la envolvìan de tal manera que hace que suene bonito.

En aquellos años del Barroco, para decir por ejemplo a la hora de la cena, “pàsame la leche” se tendrìa que haber dicho…”pasadme por favor los preciados lìquidos perlinos de la consorte del toro” que quiere decir exactamente lo mismo, pero de diferente forma. ¿Ven que diferente?

Creo que el rey deberìa de haber dicho algo asi como……Mi estimado y nunca bien ponderado líder y caudillo del paìs que se encuentra mas acà de Colombia, pero del mas allà de Brasil y que es famoso por la belleza de sus mujeres, permìtame interrumpir de la manera mas atenta las palabras o alocuciòn con las que se dirije a mi jefe de gobierno, el Señor Florsheim para pedirle de la forma mas respetuosa que se debe de tener ante un jefe de estado como lo es Usted que deje de pasar aire por sus cuerdas vocales ya que estas vibran de tal forma y hacen por lo tanto, que todos los aquí presentes oigamos palabras en el idioma de Cervantes que creemos estàn fuera de lugar. Es mas, lo conmino a que mande una orden desde su cabeza, por vìa neuronal hasta sus lindas y traviesas mandìbulas para que permanezcan cerradas.

Hay que ser comùn, pero no corriente, como dirìa el Sr. Bordes, mi director en la secundaria del Simòn Bolìvar. Lo que se dice en cuatro o cinco palabras se puede decir, en este caso con casi doce renglones. La diferencia es abismal y no se puede negar que es hasta màs elegante volver a los clàsicos del Barroco como Quevedo, Cervantes o Calderòn De la Barca.


En lo que Hugo Chàvez descifra todo este empelotonamiento (se hubiera quedado con cara de what o pensando este guey me quiere alburear) de palabras me atrevo a asegurar que se acabarìa la reuniòn Iberoamericana, el rey Juan Carlos no se hubiera levantado de su lugar, las relaciones bilaterales entre España y Venezuela no estuvieran por la calle de la amargura como se encuentran en este momento y hasta se hubieran despedido con un profundo y fraternal abarazo el monarca español y el mico venezolano.

SANTA POLICIA PELONA.

Desde mi pelona y para el mudo policìaco que es bien pelòn

He visto, y con mucho asombro varias noticias del mundo policìaco que me han dejado perplejo y con sobresaltos nocturnos debido a la tremenda situación en la cual se encuentran algunos cuerpos de la ley en diferentes partes del paìs.

En la ciudad de Veracruz, por ejemplo se ha declarado a un perro como patrimonio del gobierno de la Ciudad y en Toluca, obligan a la policìa a asistir a misa por lo menos una vez cada dos semanas. Me imagino que tanto el famoso canino como los agentes de la policìa de la Capital del Estado de Mèxico deben de estar de plàcemes.

En el caso del perro, afortunadamente dejarà de tener una vida de can y con un poco de suerte hasta un monumento le podrìan hacer debido a sus habilidades olfativas ya que detecta no se tantos tipos de drogas por mas escondidas que se encuentren estas. Caso raro: no detecta la que traen sus dueños.

Con la fuerza policìaca que asiste a misa ocurre un aspecto que es el que me trae preocupado. ¿Se confesaràn los policìas y tomaràn la comunión? Esto lo digo debido a que con un muy buen exàmen de conciencia, el reconocimiento de los pecados cometidos y la firme convicción de nò volver a pecar todos estos policìas deberàn de ser ejemplares y por lo tanto sin un àpice de dudas sobre su manera de actuar. Bienaventurados los ciudadanos que tienen a una policìa temerosa de Dios, porque podràn salir a la calle sin miedo o bien, dejad que la policìa se acerque a mi, porque me siento protegido a las doce de la noche y en un cajero de la Colonia Buenos Aires, que no es precisamente en Argentina sino a un lado del viaducto y por ahì de Doctor Vèrtiz y el Eje Central.

Siempre se ha dicho que uno de los problemas de la corrupción policìaca es que es en ambos sentidos, es decir el ciudadano por ofrecer una lanita y el policìa por recibirla y tal vez hasta pedirla. ¿Qué caso es tener a una santa policìa si a los que han de cuidar somos una runfla informe de pecaminosos ciudadanos? Creo que ademàs de que vaya la policìa a los famosos servicios religiosos quincenales, los ciudadanos tambièn tendremos que ir y es mas, sentarnos al lado del tamaro que nos asaltò con mil pesos la semana pasada y darle la mano al momento de desearle la paz y claro, si es una tamara, pues hasta darle un beso como signo de paz y fraternidad. Es la ùnica manera de romper el circulo vicioso de la corrupción policìaca de forma eclesiàstica.

Asi mismo, creo que para que sea completa esta transformación policìaca se deberían de cambiar los nombres jeràrquicos. Imagìnense a un Cardenal de averiguaciones previas, o a un policía de crucero que llegara como Carmelita descalzo con el rosario en la mano a poner òrden en la esquina de Avenida Juàrez con Làzaro Càrdenas a las cuatro de la tarde y con una manifestación a todo lo que dà desde Bellas Artes hasta el Zòcalo ¡Capàz que con su silbato y como un moderno Moisès puede abrir la manifestación en dos partes para que circulen los automovilistas varados! En verdad serìa sensacional.

Por ùltimo, el Colegio de Policìa podrìa pasar a ser un Seminario de Policìa con clases de filosofìa, latìn y tal vez hasta con una maestrìa en exorcismos para aquellos malandrines consetudinarios que se alejen del camino de la verdad y la vida y caigan en las manos del averno de la doble fila, del exceso de velocidad y hasta de las bebidas espirituosas aunque sean preparadas con vino de consagrar.

PELONA RELATIVIDAD

¡Està bien pelòn entender a la Relatividad!

No cabe duda que como buenos mexicanos no dejamos descansar a nuestros polìticos. Luego porque se enojan en conferencias de prensa o en programas de televisión y termina el pueblo tirando estatuas. Soy de la opinión que debemos de hacerles placentera su vida, sin reclamos y hasta poniendo palabras nuestras en sus bocas para que no llegue a haber el menor problema y puedan correr todos los maratones que quieran como don Roberto Madrazo.

¿Porque se ha puesto como tranza al flamante ex candidato Madrazo? ¿Qué no fue suficiente su aclaraciòn en el sentido de que nunca reclamò el premio y que muchos hacen lo mismo que èl para obtener una medalla de baratija que nada vale en los maratones protegiendo uno de los logros mas grandes de la fìsica de todos los tiempos?

He llegado a la conclusión de que don Roberto es un admirador de Einstein y que ha llevado su Teorìa de la Relatividad a niveles que ningún ser humano habìa podido posicionar. Creo que a partir del maratón de Berlìn, dejarà de ser teorìa para convertirse en Ley que por cierto se podrìa llamar Ley del Madrazo de la Relatividad.

Uno de los postulados bàsicos de la relatividad estriba en que las leyes de la fìsica deben ser las mismas tanto para un cuerpo en reposo como para uno en movimiento. ¿Van entendiendo? Y que por lo mismo dos observadores con sus respectivos relojes pueden obtener tiempos diferentes para los mismos sucesos.

Creo que ya se van aclarando aùn mas las cosas, ¿verdad?

Yo estoy cierto de que don Roberto recorriò todos y cada uno de los kilómetros del maratón de Berlìn y que no se desapareciò misteriosamente por quince. Si nos atenemos a que la misma Teorìa de la Relatividad predice o dice que son posibles los viajes en el tiempo, la teorìa de cuerdas, los hoyos negros, los big-bangs y todas èsas cosas que solo los fìsicos notables como Madrazo comprenden a la perfección, ¿entonces porque tanto relajo?

En un paìs como Mèxico que su nivel educativo es muy bajo o que la educación superior y por lo tanto de nivel, es un privilegio de muy pocos es lògico que la mayorìa de la población no comprenda los alcances de este triunfo de la Fìsica Mexicana. ¿Acaso el Rector de la Fuente de la UNAM ha dicho algo en contra de la audacia del ex candidato presidencial? ¿El MIT en Estados Unidos ha puesto en tela de juicio el tiempazo de don Roberto? ¿El Instituto Politècnico Nacional ha dicho que es posible ir en contra del avance cientìfico y tecnològico de la relatividad?

No señores, claro que nò. Esto es debido a que es perfectamente posible viajar en el tiempo, que es lo que seguramente realizò el señor Madrazo en el mismo paìs de Einstein, como queriendo homenajearlo y decirle mira mi Albert, yo Robert soy el ùnico que te entiende y lo que en polìtica es fondo, entonces no es forma pero puede ser relativo…

Por ùltimo y para que de una buena vez y por todas dejemos en paz a don Roberto Madrazo, dirè que hasta tal vez (en contra de muchos ignorantes) podrìa ser propuesto para el premio Nòbel de Fìsica del siguiente año debido a sus importantes logros en materia de fìsica deportiva.

PLANEAR ESTA BIEN PELON

Desde mi pelona y para el mundo. ¿Para que planear si està bien pelòn?

Ya en verdad estoy realmente harto. Como se dice por ahí, estoy hasta el gorro y hasta la coronilla para no decir otras cosas que mi decencia me impide decirlas. Nunca he sido mal hablado.

Si por ejemplo quisiéramos, arreglar o bajar un poco la proporción de alcohol en nuestra cuba o bebida que nos han servido tenemos dos caminos. Uno consistente en agregar mas refresco de cola para disminuir la proporción del dios Baco en nuestra libación o, dos hacernos guajes y dejarla disimuladamente atrás de una maceta e ir a prepararnos una completamente nueva con las cantidades que nos gustan de refresco y por supuesto, del componente espirituoso de nuestra preferencia a escondidas del anfitrión. Si esto es en nuestra casa pues bastará con que la tiremos al pasto, nos serviremos otra cuba ahora si libre y asunto arreglado.

Esto lo digo por la gran influencia que tiene el narcotráfico en nuestras vidas cotidianas. Influencia porque se vende droga fuera de las escuelas. Influencia por la inseguridad que hay en nuestras calles. Influencia porque hasta cualquier “viene-viene” nos ofrece una tacha después de que acabamos de acomodar nuestro auto e influencia porque en cualquier antro ya no sabemos que vamos a encontrar. Antros vemos, que nos venderán adentro…no sabemos. El Gobierno Federal se ha empeñado en una guerra frontal contra este ruin negocio ignorando o haciéndose de la vista gorda que el dinero de esta ilícita actividad se encuentra en todo nivel policiaco, llámese la corporación como se llame y hasta algunos han sugerido que nos apoye los USA en una acción parecida al “Plan Colombia”.

Creo que, después de todo, habrá que ir haciendo menos al narcotráfico con la ayuda e importación de otros planes para que la proporción que derivada de los problemas del narcotráfico actualmente tenemos en México disminuya ostensiblemente

Ante esta brillantísima idea, veo que podemos importar un Plan Gran Bretaña para hacernos de una policía que sea éso: policía en toda la extensión de la palabra. En un chico rato hasta una franquicia del famosísimo Scotland Yard podría adquirir el Gobierno de México y tendríamos por lo tanto un cuerpo policiaco a la altura de cualquier país desarrollado no con Bobies, sino con Jelipes muy bien peinaditos, sumamente atentos y perfectamente bien uniformados.

Un segundo que podríamos importar sería un Plan Germánico para que tengamos la fuerza y el espíritu de este gran país que lo ha llevado a que todo el mundo lo conozca como la aceitada y contundente “locomotora alemana” que produce de todo, que hace de todo – con la mas alta calidad- y que le da trabajo a todos los alemancitos a tal grado que en los desfiles del primero de mayo en tierras teutonas los obreros se quejan de que sus compañeros de otros países de la Comunidad Económica Europea no tienen trabajo. Quisiera ver al líder de los electricistas con una pancarta que bien pudiera decir algo como “por la jornada laboral de sesenta horas”.

Nótese que hasta aquí ya tendremos una policía excelente y a toda la gente con trabajo. Un tercer plan sería el oriental o Japonés para que haya huelgas…pero con cinta en la cabeza y que todos y todas sigan trabajando y que de esta forma empresa y sindicato lleguen a acuerdos como Dios manda sin afectar a nadie.

Un plan Itálico sería en verdad un éxito rotundo ya que nosotros como miembros de la raza de bronce y por lo tanto un punto menos que eterna de Amado Nervo pues digamos que no tenemos el gusto por el buen vestir o por el diseño. ¿Se imaginan a un taxista con un traje Armani o a un líder sindical en su Ferrari rojo (no como el verde pistache que mis ojos vieron el otro día en Mazarik), o a la maestra Gordillo con un neglige estilo Fumiccino elaborado en Chiconcuac? Sería en verdad sensacional y me atrevo a asegurar que hasta levantaría pasiones esta mujer famosa por dirigir al sindicato más grande de América.

Planes, planes y más planes. Para que a Hugo Sánchez le quitemos las orejas de burro que tiene actualmente le podríamos importar un plan Brasileño o Argentino –me inclino más por el segundo- para que aprenda como se tiene que dirigir. Creo que le vendría bien un curso intensivo con Lavolpe quien seguramente lo dejaría sin recreo para que escribiera cien renglones de aquella máxima que reza “con la vara que mides serás medido”.

Así podríamos importar en planes lo mejor de cualquier país y con toda seguridad el poder del narcotráfico en nuestra vida diaria bajará notablemente y de la noche a la mañana. Se los aseguro.

Por nuestra parte, México podría exportar planes de puentes, planes mordida, planes demagógicos, planes coyote o planes tranza entre muchos otros, para que sean tropicalizados en otros países y devueltos a nosotros ya modificados variando aquí sí…. en la forma y…en el fondo.

LA TELEFONIA CELULAR ES BIEN PELONA

Desde mi pelona y para el mundo de la telefonìa celular que es mucho muy pelòn.

Con la novedad deque se me perdiò el celular a pesar de que en innumerables ocasiones le dije que no se separara de mì. Siempre vì a este aparato un poco raro como diciendo…cuando se descuide, me voy y me cae que no me vuelve a ver.

Yo creo que estarà por ahì dizque gozando de la vida sin saber quien lo tocarà, a quien le hablarà o simplemente tomando fotografìas de dudoso arte. Mi celular en honor a la verdad siempre fue de fácil conversación. Solo Dios sabe cuantas veces lo tuve que ir a rescatar al dìa siguiente a algún bar, a algún restaurante, a alguna gasolinera. En una ocasión iba saliendo del gusano del aviòn y me tuve que regresar al asiento que me habìa tocado que era el 21C. El aparatejo decidiò continuar al siguiente destino sin mì. ¡Vàlgame Dios!

Le comprè su cargador de coche, siempre lo traìa o bien en la bolsa de la camisa, o bien en la bolsa externa del saco de la izquierda, muy cerca del corazòn para ver si asì lo podìa ablandar un poco, nunca lo dejaba sin corriente y procuraba limpiarlo todos los dìas con la ayuda de un trapito hùmedo que era exclusivo para èl y en algunas otras ocasiones lo desarmaba para limpiarle las teclas (botones de nùmeros o funciones) y hasta la baterìa…bueno, ¡hasta le comprè el sistema hands free!, para que fuera còmodamente sentado en el asiento de al lado, el del copiloto.

Es una pena, ahora veo que tenìa chips duros, rebeldes y anàrquicos y ademàs como dice el dicho…nadie experimenta en chips ajenos o aquel otro que dice…celular que crece torcido, nunca sus ondas endereza.

En algunas ocasiones este celular era de contentillo y caprichudo. De una banqueta a otra se cortaba la comunicación tenièndome que regresar a la original para continuar la conversación. Era en verdad muy ocurrente. Para hacerme la vida de cuadritos o tal vez para engordarme el caldo llegò a enviar mensajes –no siempre- a lados que yo no querìa, trayendo como consecuencia que yo tuviera que dar explicaciones y en algunas otras el escuchar gritos, sombrerazos y reclamos de toda ìndole a altas horas de la noche. Un domingo y en misa le cayeron unas cuantas gotas de agua bendita y se decolorò un poquitìn. Pensè que estaba poseìdo por el demonio y de inmediato busque ayuda para practicarle un exorcismo, posteriormente me enterè que los padrecitos de la iglesia habìan santificado agua de un tremendo aguacero: era lluvia àcida y mi alma descanso de inmediato. ¿Se imaginan hablar por un telèfono poseìdo por el mismìsimo chamuco? ¡Que Dios nos ampare!

Pese a todo le deseo que su nueva pareja lo trate bien. No me diò tiempo de cambiarlo.

Les agradecerè que me envìen sus nùmeros celulares a la brevedad para meterlos al nuevo aparato (celular) que adoptarè el dìa de mañana. El dìa de hoy prenderè una veladora por el eterno descanso de mi NOKIA, Niki como yo le decìa, o bien por el que lo tenga lo cuide y lo mime como yo lo hice.

OCHO COLUMNAS PELONAS

Desde mi pelona y para los periòdicos que tienen noticias a Ocho Columnas bien pelonas.

Es de todos conocido que las noticias mas importantes siempre ocupan los primeros lugares en los medios. Si hablamos de la televisión, por ejemplo, estas se dan en los avances o cortes de canal iniciando el noticiero justamente por èsa noticia. En el radio es totalmente igual. En la prensa escrita estas noticias ocupan lo que se llama fastuosamente Las Ocho Columnas, lògicamente siempre en la primera pàgina

Si bien es cierto que hay diferentes formatos y tamaños de hojas de periòdico esto no importa ya que las ocho columnas pueden ser en en uno o dos renglones, es mas, si el periòdico tiene solo cuatro columnas la noticia principal que està en la portada se denomina de ocho columnas.

En la televisión recuerdo de manera muy clara que el escàndalo de la Trevi en Brasil duraba mas de la mitad del noticiero al igual que la del oriental (omito su nombre por no saber como se escribe) que en su casa de las Lomas de Chapultepec guardaba una cantidad inverosímil de millones de dolaritos. El colmo es que la tragedia que vive actualmente el estado de Tabasco me atrevo a asegurar que dura menos que la del oriental en su punto mas alto. Es muy cierto aquello de que al pueblo pan y circo al estilo de los emperadores romanos.

El jueves 1 de octubre andaba por Paseo De la Reforma y me tocò el alto (semáforo en luz roja) en la intersecciòn de esta avenida con Paseo De las Palmas. En dicho crucero se vende cualquier cantidad de cosas, pero principalmente periòdicos de todo tipo. Desde los clàsicos y serios hasta los sensacionalistas del corazòn y de la farándula que hacen a algunos automovilistas olvidar avazanzar cuando la luz del semáforo cambia a verde debido a que diariamente aparecen fèminas de muy buenos bigotes con muy poca ropa a las cuales se les han hinchado o infectado los ganglios.

Un peròdico, a ocho columnas y con mayùsculas marcaba su noticia mas importante de la siguiente forma: “LE DAN PALO” y abajo una fotografìa de la cara de un tipejo al que sin duda alguna, si le hubieran pegado el Mano de Piedra Duràn o aquella cobra de Detroit llamada Thomas Hearns al mismo tiempo no estarìa tan mal. El tipejo de la fotografìa era nada menos que el comentarista Fabiruchis al que no le diò tiempo de aventar la toalla. Es totalmente ridìculo que haya noticias de este pèsimo mal gusto. Pan y circo.

Sin embargo he visto otras noticias de Ocho Columnas que me han causado risa por su ocurrencia, franqueza y con un humor blanco. Hasta la fecha, cuando me acuerdo de ellas me rìo o de que menos sonrìo. Una de ellas es aquella que decìa “LA SALSA SE FUE AL CIELO” en alusiòn a la muerte de la Reina De la Salsa, Celia Cruz. Noticia totalmente verdadera y San Pedro debe de estar en estos momentos sacàndole brillo no al piso, sino a las nubes de manera espectacular.

“AGARRARON AL CHOCOROL”. Recuerdo haber comprado el periòdico para enterarme que este pelafustán fue el asesino del afamado peridista Manuel Buendía. Los alias de nuestros malhechores son dignos de estudio y hasta tal vez de hacer un tratado de cómo poner, o en base a que aspectos se deben de re-bautizar a algunas personas.

“EL DON HA MUERTO”. Noticiòn sobre la muerte de Marlon Brando quien encarnò de manera sensacional a un mafioso llamado Vitto Corleone quien decìa con voz ronca…”le voy a hacer una oferta que no podrà rehusar”. Marlon Brando ganò el òscar por esa personificación y no fue a recoger el premio. Esta cinta es considerada por los cinèfilos como la tercera mejor de todos los tiempos, solo debajo de El Ciudadano Kane y de Casablanca. No se cuantas veces he visto The Goodfather. Cualquier película de mafiosos nunca podría igualar a este tremendo peliculòn.

“JOLOPO: ESTIRO LA PATA”. Sin cometarios. Baste decir que hubo una vez un presidente de un paìs con mucho petróleo, que acostumbrò a sus gobernados a administrar la riqueza y que jurò defender la moneda de su paìs como un perro…chihuaheño.

MUJERES PELONAS

Desde mi pelona y para las fèminas pelonas.

A lo largo de la historia de la humanidad las relaciones entre sexos diferentes han sido totalmente normales por llamarlas de alguna manera. No me interesa el entrar en cuestiones feministas, ni tampoco claro està, en cuestiones machistas. Apoyo totalmente aquel viejo dicho que dice que atràs de un gran hombre, siempre hay una gran mujer. Sin embargo, asì como ha habido relaciones en donde la mujer ha sido un punto fundamental para el triunfo o la notabilidad de ciertos hombres, en otras ocasiones esa simbiosis ha llevado a algunos malandrines a caer en los profundos abismos de la desesperación, o en el alcoholismo o simplemente ser condenados por todas las generaciones que siguieron en esa desdichada relaciòn.

Creo, después de todo que la relaciòn que ocuparìa el primer lugar en estos casos es la de nuestro padre Adàn y la de nuestra madre Eva. Hago la aclaraciòn que no soy misògino pero de que ha habido mujeres que han llevado a la perdiciòn a su pareja es indudable y este es un caso notabilìsimo. Doña Evita fue la que le vendiò la idea a Don Adancito de comerse la manzanita, lo cual es un muy buen eufemismo para evitar decir que se agasajaron los dos mutuamente al mas puro estilo de los filmes triple X, cuando ni siquiera podìan ver películas clasificaciòn PG . Prueba de esto, es que refrescos, pasteles, yoghurts y hasta shampoos de manzana encontramos en cualquier tienda. Si hubiera sido cierto aquello de la manzana, lo menos que podrìamos haber hecho es destinar tan rico fruto a la engorda de animales desde tiempos inmemoriales. La realidad fue que Adàn por verse muy glotón le trajo como consecuencia que tanto èl, como Evita fueran arrojados del paraíso terrenal. Terrible consecuencia que la seguimos pagando hasta nuestros dìas y como dirìa Don Teofilito, la seguiremos pagando.

¿Cómo olvidar a Cleopatra, que se trajo de un hilo a Julio Cèsar, a Pompeyo y a Marco Antonio? Estas fatìdicas relaciones entre estos amiguetes, que ultilizaban la misma bicicleta, ademàs, de escribir los tres en el mismo cuaderno trajo consecuencias de guerras, separaciones, asesinatos, traiciones y un sin fin de cosas mas. Hay, para su información, cartas de Cleopatra dirigidas al galàn en turno, en este caso a Julio Cèsar dicièndole que las berenjenas se deben de preparar de tal manera para que cuando llegue a verla disfruten, ambos, mas de sus encuentros en un antecedente claro de que las pastillitas azules no son cosas del siglo XX. Aquì no se comieron la manzana, sino que se sirvieron de la berenjena que hasta la fecha no recibe honores como deberìa de ser. Extrañas propiedades de las frutas y legumbres, no cabe duda.

La holandesa y “teibolera” Mata Hari (creo que era holandesa, pero eso sì: aficionada al tubo) llevò a la perdiciòn a no se que tantos oficiales franceses en la Primera Guerra Mundial gracias a su voluptuosidad, y falta de escrùpulos. Ha sido la espìa mas famosa que ha existido. Si mal no recuerdo esta mujer fue fusilada después de un juicio mucho muy famoso. Lo mismo le pasò a sus informantes. Que pena.

Un caso sumamente reciente es el de la amiguita del Director del Banco Mundial, Paul Wolfovitz. Pues nada, que repentinamente este gran banquero y haciendo uso del organigrama, la dà un jugoso aumento…de sueldo a su compañera sentimental. Aquel dicho que dice que no hay que tomar tortillas del tascal, nuestro buen Paul se lo pasò por el arco del triunfo y le metiò manos a la nòmina incrementando el sueldo de esta famosa mujercita. ¿Resultados? Renuncia del director del Banco Mundial.

Caso aparte, es el de la Mònica Lewinsky y William Jeferson Clinton quienes en sesiones personalìsimas y en la oficina Oval se dedicaban a probar habanos como si èl fuera del Camaguey y ella rumbera o bien, los dos cubanitos de nacimiento. Me imagino las bocanadas…de humo de la Lewinsky y los ojos desorbitados de Mr. President viendo como ella hacìa “bolitas” de humo en el escritorio que por cierto ha sido el mismo para todos los primeros mandatarios de los Estados Unidos. ¿Consecuencias? Proceso de “impeachment” para Clinton del cual se salvò por un pelo de rana calva rasurada.

El Rey de Inglaterra Eduardo VIII y la Norteamericana Wallis Simpson. A pesar de que este monarca europeo le profesò un amor total a esta gringuita, no lo dejaron casarse con ella. ¿Qué pasò? Eduardo VIII abdicò al trono inglès por ahì de los años treinta y tantos para poderse casar con su quirrurris yankee en Francia unos meses después de su abdicación. Años mas tarde ni siquiera lo invitaron a la boda de su sobrina, la actual Isabel II de Inglaterra.

Mi familia no ha sido la excepción. Conozco casos de telenovela entre mi parentela los cuales son perfectos para llevarlos al cine. Mi decencia y respeto hacia “mi sangre” me impide decirlos, pero de que los ha habido, los ha habido siendo algunos totalmente memorables.

La hija del Gobernador de Jalisco con Caro Quintero que fue la clave para agarrar a este malandrín que tenìa sembrada marihuana en una extensión tan grande de Chihuahua, que se dice que desde el espacio la veìan los astronautas, o los hermanos Kennedy que andaban –y al mismo tiempo- con la despampanante Marilyn Monroe y que se dice que les trajo muchas discusiones y pleitos. Dicen los entendidos que la separaciòn de los Beatles se debiò a la relaciòn entre Yoko Onno y John Lennon.

Hago una recapitulación de estas cosas, debido a que en Alemania un chofer de autobús le tuvo que decir, me imagino con voz entrecortada y los ojos cerrados a una pasajera que por favor se cambiara de lugar ya que lo distraìa de sus funciones. La pasajera lucìa un tremendo escote estilo table dance. ¿Qué sucediò? Nada, absolutamente nada. El chofer cumpliò con su cometido de manejar correctamente el autobús. No fue a la carcel. No hizo ni un desaguizado. No se le cerrò a nadie y por si fuera poco, la compañìa de autobuses para la que trabaja apoyaron al chofer en los tribunales ya que la despechugada malandrina se quejò de descriminaciòn. Esos son hombres, si señor.

Por ùltimo no en balde hay una canciòn que dice….”que te ha dado esa mujer, querido amigo”….

CIEN MILLONES DE ¿PELONES?

Desde mi pelona y para los amantes que de vez enn cuando se la ven bien pelòn.

Siempre me ha costado algo de trabajo comprender cifras mucho muy grandes. Si por ejemplo se anuncia que tal o cual cosa costarà o que se invertiràn, digamos diez y ocho mil millones de dòlares lo primero que se me viene a le mente es cuantos ceros a la derecha del diez y ocho son necesarios para llegar a tal cifra y procuro por lo tanto reducirla a cosas mas manejables para mi atribulada cabecita. Entre Slim y Gates tienen mas de cien mil millones de dòlares. ¿Nos podemos imaginar tal cifra? Por supuesto que nò. Prefiero decir que entre ambos tienen mucho, muchìsimo o muchisìsimo dinero. Sòlo asi se puede con cifras tan grandiosas.

La UNAM llevò a cabo un estudio que en verdad me dejò con la vista perdida en el horizonte, imaginando mil y una cosas y tratando de encajonarla o reducirla a algo mas comprensible para mì. ¡La UNAM anuncia que diariamente hay en el mundo cien millones de relaciones sexuales! Si, efectivamente un “cien” con seis ceros a la derecha. Asi mismo esta prestigiosa casa de estudio no dice de que tipo son, por lo que asumiremos aquí que son normales, que son entre un hombre y una mujer, es decir que son heterosexuales.

Como dirìa un amigo….Oh el amor, el amor, es sensacional. No en balde a este amigo ya le decimos el AUDI, no por ràpido, sino por los cuatro anillos de matrimonio que tiene.

Veamos. Cien millones de cualquier cosa se escribe de la siguiente forma: 100,000,000. La cifra de amantes a nivel diario es gigantesca y es equiparable a toda la población mexicana. ¿Nos podemos imaginar a todos los mexicanitos y mexicanitas tiràndose desde el ropero…digamos a las cuatro de la tarde como ingleses tomàndose un tè? Se acabarìan muchos de los problemas que últimamente nos aquejan. Otra comparación que vale la pena hacer es que esta portentosa cantidad de amantes es tambien el equivalente a cuatro veces la población que hay en el valle de Mèxico con todo y embotellamientos, marchas o inundaciones.

Cien millones de gentes haciendo oraciòn al dios EROS diariamente es mas que toda la población de Centroamérica junta, mas que la de España y Francia si se dejaran de pelear por aquello del brandy o el cogñac (en lo personal prefiero el este ùltimo) y se pusieran, digamos a azar castañas o a degustar un delicioso fondue con chorizo de Pamplona. Quiere decir que los chinitos cada diez y seis dìas dicen el clàsico…hoy toca y quiere decir que caras vemos, nùmero de relaciones no sabemos.

Otra cosa que me dejò perplejo de esta amatoria noticia es que ¿còmo le hicieron los investigadores de la UNAM para llegar a esta millonaria conclusión?
¿Fueron encuestas? (conste que no dije acuestas), ¿Cuál fue el mètodo? ¿Qué tiempo llevò la encuesta? ¿La hicieron en Tlalpan o en los campos de Ciudad Universitaria y extrapolaron los resultados? ¿Hubo entrevistas personalìsimas mientras alguien volaba a los brazos de su amada desde el ropero?
Creo que por salud mental (de que menos la mìa) el rector De la Fuente deberìa de citar a una conferencia de prensa para decir con lujo de detalles los pormenores del estudio ya que se corre el peligro de que tan maravilloso estudio, digno de un premio nòbel “triple X” caiga en manos de fundamentalistas misòginos para hacer una campaña publicitaria a nivel mundial y reinstalar en uso un moderno cinturón de castidad ya no con llave y de metal, pero sì con chips, memoria ram, gps integrado y càmara de video en tiempo real por aquello de las pruebas, claro en caso de que el juez las requiera.

CHE PELON

Desde mi pelona y para este mundo pelòn mundo revolucionario.

Mañana, dìa 9 de octubre Ernesto Guevara cumple la cantidad de cuarenta años de muerto y para muchos este famosìsimo personaje argentino es un símbolo, un adalid de la libertad y un hombre digno de ser considerado por muchos casi santo.

Reconozco que mis conocimientos sobre el Chè Guevara son pocos. De memoria cito lo que me sè de este “màrtir”. Nace en Argentina, desarrolla asma desde temparana edad, que estudiò medicina, que recorre gran parte de amèrica en motocicleta y toma nota de la terrible pobreza latinoamericana, llega a Mèxico, conoce a Fidel Castro con quien se embarca a Cuba y logran derrocar al Fulgencio Batista. Es nombrado –me parece- ministro de economía en Cuba por Fidel y trata desarrollar la economía de la isla para que dependa menos del azùcar. Se menciona que hay “algunas” diferencias entre Fidel y Ernesto y que èste decide ir a Bolivia a desarrollar una guerrilla como la que hicieron en Cuba. Las cosas no se le dàn como el quisiera y es capturado y asesinado hace cuarenta años exactamente en un pueblucho (como cualquiera de cualquier paìs latinoamericano) en la sierra boliviana llamado La Higuera.

¿Entonces porque es un hèroe y símbolo este guerrillero y en Bolivia, Argentina y Venezuela hacen monumentos en su memoria y hoy en la Embajada Argentina de la Ciudad de Mèxico habrà plàticas y presentaciones de libros sobre su vida?

No dudo que el Chè haya sido un personaje de una brillantèz excepcional, que haya predicado con el ejemplo cuando tuvo importantes cargos en el Gobierno Cubano, que haya sido un líder para su tropa, que haya fotos en verdad maravillosas de èl como aquella en la que aparece de noche, con su boina en un como templete y con la vista perdida en el triunfo de la Revoluciòn Cubana, u otras que lo muestran manejando tractores o, con un diablito llevando costales de azùcar o arreglando màquinas o, que haya dado discursos incendiarios contra los Estados Unidos, pero eso ¿basta para que sea considerado un ìcono a nivel mudial y punto menos que santo?

Me enterè por el periòdico que una compañìa americana es la mas grande vendedora en el mundo de artìculos o souvenirs de Ernesto Guevara, lo cual en lo personal se me hace totalmente ridìculo e inverosímil. Hay desde boinas hasta platos pasando por puros, barajas, plumas y obviamente camisetas. Esto en verdad es para Ripley y digno –esto si- de llevarlo a cualquier altura posible. El que una compañìa capitalista venda y con mucho èxito articulos de uno de sus mas grandes enemigos es el equivalente a que El Vaticano haga santo, o de que menos diga que se equivocò al excomulgar nada menos que a Martín Lutero. Es muy cierto aquel dicho que dice “nadie sabe para quien trabaja”, si nò pegùntenle al Che cuando lo vean en la otra vida. Les aseguro que este argentino-cubano ha de estar (en dònde se encuentre) diciendo: miren como me los traigo o simplemente aquel famoso ¿no que nò?

Se encuentra a la venta el famoso diario del Chè con sus ùltimas impresiones o escritos que los hizo cuando estaba siendo perseguido en Bolivia y que se escuchan como fondo en los documentales que pasan en estos dìas por cualquier canal de televisión (sì, hasta en los gringos) y en verdad son desgarradores: que estàn heridos, que sus botas estàn rotas, que estàn enfermos, que no tienen nada de comer, que el campesinado boliviano lejos de ayudarlos los delata, que camino a pesar de mi terrible asma, que ya mataron a fulanito de tal, etc, etc. Lo que he oìdo es en verdad como digo lìneas arriba es totalmente desgarrador y me lleva a pensar en Ernesto Guevara como un hombre mas que polìtico o revolucionario, como un hombre sencillo, duro y frágil a la vez, con una total confianza en sus objetivos, con una grandìsima fuerza de voluntad y con una fe (que a muchos de nosotros nos falta) tan grande que la derramaba por los ojos. Habrà que reconocer que la foto de Guevara en la lavanderìa del hospital de La Higuera en donde aparece desnudo, con los ojos abiertos y ya sin vida tiene una especie de “horrorosa hermosura” (perdòn si dije algo contrapunteado).

Por ùltimo, en lo personal preferirè siempre pensar en el Chè Guevara como alguien de quien se tiene que tomar de ejemplo por su humildad, por su bùsqueda (hasta ahì nada mas) por hacer a este mundo un poco mas justo, por alguien que tuvo un ideal (no quiero saber cual, pero de que lo tuvo, lo tuvo), como una persona coherente, es decir que hizo siempre lo que pensò, como una persona que tuvo una fe inquebrantable. No quiero pensar en el Chè como guerrillero, ni como desestabilizador de gobiernos, ni internàndose en Bolivia con pasaportes falsos para hacer un zafarrancho, ni como comunista de cualquier tendencia. Con el Che no comulgo en aquello de que el fin justifica los medios.

MEDIA EDAD BASTANTE PELONA...

Junio 1 2007. México DF

Desde mi pelona y para el mundo. ¡Hay edades pelonas!

Hace unos cuantos días ocurrió un aniversario más de la caída de la capital del Imperio Romano de Oriente a manos árabes. Me refiero a la caída de Constantinopla en los últimos días del mes de mayo y hace la friolera de quinientos cincuenta y cuatro años para ser más exactos. La caída marca el final de la Edad Media y el inicio del Renacimiento, teniendo a la península itálica como principal generador de arte y conocimiento en el mundo conocido hasta entonces.

Así mismo, hace unos cuantos días y como queriendo tomar venganza por la caída de Constantinopla y durante el viaje del Santo Padre Benedicto XVI se ha hecho una mas de esas declaraciones eclesiásticas que tal vez, lejos de ayudar a la religión Católica, creo que la desvirtúa y hace que se confundan millones de gentes en nuestras tierras latinoamericanas. En verdad es una de esas extrañas coincidencias que tendrá la historia para podernos divertirnos mas de lo que siempre nos ha acostumbrado.

El papa en Brasil y ante algunos miles de indígenas en un mensaje dijo, palabras mas, palabras menos, que la Religión Católica siempre había sido y será la religión verdadera y que nuestros antepasados americanos con sus religiones politeístas habían “vivido en el error y la ignorancia” hasta la llegada de los europeos a tierras americanas trayendo consigo al Cristianismo.

¡Caray,ahora resulta que Quetzalcoatl, Tláloc y Coatlicue eran piratas!

¡Que feo es tener una religión pirata!

Ni como remontarnos hasta antes de la llegada de Colón a tierras americanas para pedir el punto de vista de Cuahutémoc a quien seguramente se le hubiera atragantado un bocado de los cien que se dice tenía para escoger nada más en el desayuno. Si esta declaración se hubiera hecho en El Cairo o en Ammán seguramente en estos momentos ya se habrían estrellado unos cuantos aviones en la Basílica de San Pedro clamando venganza e incitando a todo el mundo islámico a una mas de sus llamadas guerras santas, por lo tanto parece que tales declaraciones se asemejan mas a un desquite que a una visita evangelizadora. Por otro lado, tal vez sea conveniente el proteger con vidrios blindados a la estatua de Tláloc en el Museo de Antropología e Historia ya que puede ser que el nuevo nuncio apostólico que acaba de llegar a México en una nueva ola evangelizadora tire de su pedestal al dios de la lluvia como se hizo en toda América hace cinco siglos.

Desquite si queremos “amarrar navajas” con el aniversario que comento de la caída de Constantinopla que con toda seguridad no fue así. Habrá que recordar que apenas unas decenas de años mas tarde en Europa el Cristianismo estaba en franca retirada con la famosa Reforma promovida por Lutero y que por lo tanto encontró en América un lecho fértil para convertir a millones de indígenas a la “religión verdadera” haciendo por voz de Benedicto XVI a todas las demás religiones chafas o piratas. En Europa, el Cristianismo por aquellos años era una religión en guerra, y en América esta misma religión era triunfante. ¿Qué cosas, no? Además y por si fuera poco el Cristianismo tiene en América como Ustedes pueden comprender, quinientos años de haber llegado a estas tierras teniendo actualmente en dos países como lo son Brasil y México a cerca de doscientos cincuenta millones de feligreses. Es un hecho que tarde o temprano habrá un Sumo Pontífice Latinoamericano con lo que esta religión “saldrá” de Roma. La mayor cantidad de Católicos ya está en América y sólo será cuestión de tiempo. Ojalá que habiendo un papa latinoamericano ya no haya mas declaraciones como esta.

Creo que en particular en México sucede igual cada seis años con el cambio de gobierno. Ser Zedillista en el sexenio Foxista era estar equivocado en la balanza, ahora que en estos tiempos ser aficionado a las botas texanas y hacer bibliotecas resulta ser un verdadero sacrilegio político. Baste decir que ser –aún después de doce años- Salinista equivale en términos sacros a estar literalmente excomulgado de cualquier partido político y sin derecho manifestaciones en la capital Mexicana que es totalmente afectas a este tipo de concentraciones.

Que raro. Cuando un ciclo termina todo lo hecho en tal o tales momentos pasan al olvido. Las ideas, las propuestas, los parabienes, todo absolutamente todo pasa a segundo plano.

La Edad Media pasó a segundo plano. Las religiones latinoamericanas ya no pasaron a un segundo plano, sino que pasaron con el poder de una declaración del representante de Jesucristo en la tierra a ser chafas y/o piratas. Las corrientes políticas duran sólo seis años en México y…los plantones y marchas nunca, nunca se acaban.


MFV.

PELONES EFECTOS

Junio 6 del 2007. México DF.
Desde mi pelona y para el mundo. Caray, esto sigue estando bien pelón.

Hace dos o tres días, cuando iba en la mañana entre el maravilloso tráfico del periférico a mi trabajo y después de pasar por tres baches, ver a dos féminas pintándose y hasta a una tercera –por increíble que parezca- pistoleándose el cabello para secarlo, escuché en el radio algo que si bien ya lo había oído, nunca le había prestado la atención debida. El locutor hablaba sobre los operativos que el Gobierno Federal implantó en varios estados de la República para frenar la ola de asesinatos y el mercadeo de droga. Rezaba así más o menos lo que salía por las bocinas del radio:
“El Gobernador del Estado de Guanajuato se encuentra preocupado debido a que los operativos contra la droga en el estado vecino de Michoacán han hecho que los narcotraficantes se muden de lugar, llegando ahora a las tierras de la cuna de la Independencia en lo que se llama el “efecto cucaracha”.
¿Qué qué? ¿Efecto cucaracha en los narcotraficantes?
De pronto me imaginé como miles o millones de traficantes como reales cucarachas caminaban muy rápido, sigilosamente y con pequeños pasos para huir de un estado y entrar a otro. Quise ver, por ejemplo como esta plaga de cucarachas humanas cruzaban ríos, montes y carreteras en bandadas gigantescas tratándose de esconder en un lugar seguro: Guanajuato. ¡Pobre de mi estado, tan lejos de Dios y tan cerca de los insectos me dije!
Pero eso no es todo, mas adelante y meditando a veinte kilómetros por hora hice un recuento de los famosos “efectos” que nos atosigan, nos taladran y hasta nos minan el ánimo y las fuerzas. No me quiero imaginar el resultado de que a casi cien millones de mexicanos nos caiga la desgracia de varios efectos al mismo tiempo, ¡sería apocalíptico!
Hay el efecto “dominó”, de terribles consecuencias a las actividades económicas de cualquier país y que se dá principalmente en lugares, como México, Argentina o Brasil. Todos sabemos como funciona este efecto: se cae la primera ficha, en tierras asiáticas, por ejemplo y todas las demás siguen en una cadena sucesiva hasta que la última ficha, por no decir tasa de interés o caída en los precios de las exportaciones nos la encontramos frente a frente. Si al efecto dominó, los mexicanos le sumamos el cucaracha tendremos entonces que ir de rodillas a la Basílica de Guadalupe o a la Secretaría de Economía a pedir que el BAYGON o cualquier cucarachicida sea gratis, tenga precio controlado o tal vez decirle al Doctor Simi que lo subsidie en sus farmacias. Cerrar el juego esperando tener los menores puntos posibles y poner de acuerdo a todo el país para que todos los mexicanos desde Mérida a Ensenada juguemos a “blancas”, realmente se me hace imposible.
Otro efecto, que me preocupa –aunque es mexicanísmo- es el famoso efecto “tequila”. De México para el mundo y hasta con denominación de origen. En lo personal creo que este efecto es el inverso –o tal vez una variedad del “dominó”- al anterior porque es generado en territorio nacional con consecuencias mundiales. Medalla de Oro en la Olimpiada de los efectos ya que la cruda de este efecto es sentida en todo el mundo. Los que hemos sentido en carne propia una cruda “tequilera”, sabemos lo que se siente: mariachis tocando el Son de la Negra golpeándonos con el tololoche la cabeza sin piedad. Me imagino al flamante Presidente Bush y al Primer Ministro Británico Blair tomándose varios Alka-Seltzer en la oficina oval o en la cámara de los lores cuando unas buenas enchiladas lo pueden aminorar y lograr –de que menos- que lo tomemos con resignación.
Otro efecto que a toda la humanidad le importa es el efecto “gravitacional” que fue estudiado por Newton. Este efecto en hombres y mujeres de cualquier condición social trae consecuencias desvastadoras a tal grado que la humanidad se resiste –en sus cuerpos- a una ley sumamente sencilla y eterna: todo lo que sube, tiene que bajar. Estoy cierto que este efecto depende o se encuentra íntimamente ligado con la edad o de los desenfrenos, pero ¿Qué tanto es tantito? La humanidad en su totalidad –los mexicanos a pesar de los otros efectos, somos humanos- trata de revertir y hacer que este efecto gravitacional no afecte sus capacidades de belleza, sentimentales, familiares y hasta talvez sus capacidades amatorias. Todo por servir, se acaba y acaba, por no servir dice el dicho. Pastillitas azules, hilos rusos, cirugías plásticas, cataplasmas de aguacate o las famosas bombitas he llegado a la conclusión de que no sirven. La gravedad es un valor universal, profundamente estudiado, si nó lo creén tiren una moneda. Esta por mas que quieran no flotará o caerá “para arriba”. Es imposible. No hay gravedad inclinada, chueca o con chanfle. Siempre apunta al centro de la tierra.
Queridos amigos, con los anteriores efectos creo que debería de haber una fundación para que estos sean aminorados en México. ¿Se imaginan a un padre de familia nacional sufriendo todos estos efectos al mismo tiempo?



Saludos!!!!!!!!
Gracias!!!!!!!!!!!!!


MFV

TAMAÑOS...PELONES

Junio 6 del 2007. México DF.
Desde mi pelona y para el mundo que por estas fechas sigue estando pelón y como diría Don Teofilito, seguirá.

Por mera curiosidad y a raíz de la famosa reunión del llamado Grupo de los Ocho en Alemania durante esta semana me puse a la tarea de averiguar ciertos numerillos de este famoso equipo de amigos que sin lugar a duda sería el dream team de los dineros haciendo palidecer a los mismísimos Galácticos del Real Madrid tanto en profundidad de juego como en individualidades.

Cada vez más estoy convencido de que es una ley natural aquello de que el pez grande se come al chico. Para que suceda lo contrario solo podría ser actualmente con la ayuda de un milagro, lo cual veo difícil que ocurra ya que lógicamente este grupo de amigos del G8 se ayudará y se protegerá a ultranza para seguir siendo un fabuloso emporio en cualquier ámbito que se nos ocurra: desde los deportes hasta la innovación tecnológica. Hablando futboleramente es como si el añorado equipo de la Selva Morelense, el famoso Zacatepec con todo y el maravilloso “Harapos” Morales –y me pongo de pié- le metiera al Manchester ocho o nueve goles en Inglaterra, en invierno y después de que todo el equipo del estado de Morelos se haya ido de juerga la noche anterior, o que un equipo de pigmeos y desnutridos le ganen a los Harlem Glob Trotters. Todos sabemos que puede ser posible, pero no creo que ninguno de nosotros y en nuestro sano juicio en una quiniela pongamos como superior al equipo cañero. Hay niveles, o como dicen por ahí hasta en los perros hay razas, sin menospreciar ni al Zacatepec ni a los Chihuahueños, ni a los pigmeos.

Para darnos idea de cómo está repartido el dinero en este grupo de malandrines y mañandrines digamos que de cada peso, dólar, euro o de cualquier unidad monetaria que Usted quiera la situación quedaría así: Estados Unidos 28 centavos, Japón con 10, la gloriosa Alemania con 6, Gran Bretaña con 5, Francia con un poquitín menos de 5, Italia con 4, Canadá con 2.5 y la Federación Rusa con el ridículo de 1.6 centavos.

La suma de todo esto arroja un total de alrededor de 63 centavos repartidos en solo ocho países. Los otros 37, para llegar a 100 la sumamos todos los demás países, incluido por supuesto el pueblo de mi madre, Tarandacuao, que su contribución ha de ser de tamaño menos que microscópico pero orgullosamente Guanajuatense y Mexicano con camote, habas cocidas, y las riquísimas tostadas de mi tía María en la esquina del jardín.

Cuando se ven estas diferencias, lo menos que podemos pensar es que cualquier trabajo o manufactura en nuestros países si la comparamos con los del G8 sin duda es, me atrevería a decir artesanal y eso que decididamente la ex Unión Soviética está dentro de este grupo por su poderío nuclear el cual puede alborotar a la gallera en cualquier momento. Es muy cierto el dicho de que “el miedo no anda en burro” y el G8 lo aplica a la perfección. La población, igualmente de este selecto grupo apenas ronda el 13% de la mundial y es la que tiene acceso a todo tipo de adelantos y “beneficios” tecnológicos. La brecha entre estos países y en nuestro caso, México es abismal y la brecha que nos divide cada vez es más grande y profunda. Con perdón de Ustedes, creo que son sueños guajiros el que nuestros políticos nos digan que los alcanzaremos, que en treinta o en veinte años estaremos a la par de ellos, o bien que son capaces de abatir la pobreza hasta niveles extraordinarios en unos cuantos años como lo pregona el rojillo Hugo Chávez a quien tal vez se le esté engordando el caldo con el cierre de una cadena televisiva en su país. Sabemos que es imposible en unos cuantos años. Esto es mundo real dónde hay ricos, pobres, gordos, flacos y hasta calvos como un amigo que su problema no es de falta de pelo, sino de distribución como el dice. Mundo real, soluciones reales no quiméricas y estar ubicado en nuestra realidad como país, como sociedad, como personas.

¿Qué hacer ante este panorama? Creo que lo principal es como aquel chiste de “ubicarse”en nuestra justa medida y realidad tratando en la medida de lo posible de avanzar poco a poco en materia social para apoyar a los mas necesitados. ¿Cómo? Aunque suene a chiste, con el apoyo del G8 que son los que tienen el poder económico. En verdad es ridículo todo esto.

Si esto fuera un juego futbolero creo que el entrenador indicado para ir a jugar a Wembley contra la Selección Inglesa sería el mítico “bombero mayor”, Arpad Fékete para de que menos salir a la cancha confiados en once jugadores que no pasarán de la media cancha, harán una defensa total…y rezar porque todo, pero todo salga bien.



MFV

CUATROCIENTOS vs TUNICK...ESTA PELÓN

Desde mi pelona y para el mundo a los ocho días del mes pelón del año que sigue estando bien pelón.

(escrito a finales de abril '07)

He leído en los periódicos con mucho sobresalto y ansiedad la noticia de que en la Ciudad de México habrá un desnudo masivo en aras del arte. Un señor llamado Spencer Tunick eligió a nuestra bella ciudad para tomar una serie de fotografías de posiblemente vecinos nuestros totalmente desnudos que mostrarán seguramente al mundo la mayor cantidad de mexicanos y…mexicanas fotografiados sin ropa alguna en nuestros casi dos siglos de vida independiente.

Lejos de estar emocionado por este hecho, he estado sumamente nervioso y tal vez hasta decepcionado por la ligereza con la cual los medios tratan este tipo de eventos ya que en la ciudad MAS grande del mundo y que se encuentra por cierto, a la altitud mas elevada sobre cualquier otra ciudad de tamaño similar (2452 msmm) no nos debe de causar admiración los desnudos masivos. En un conglomerado de veinticinco millones de personas hay capacidad de imaginación e inventiva en grados superlativos para cualquier cosa. Baste decir que hay países completos que no tienen la población de la Ciudad de México y su área conurbada.

Esto de los desnudos masivos, quiero recordar por principio de cuentas que en esta ciudad se hacen de manera cotidiana. No veo el amarillismo de ciertos medios. ¿No hemos visto en la esquina de Av. Insurgentes con Paseo De La Reforma asociaciones como la de los Cuatrocientos Pueblos protestando como Dios nos trajo al mundo? ¿Afuera de las Cámaras de Diputados y Senadores no hemos visto también un sinfín de manifestaciones de personas sin ropa?

Entonces, ¿Por qué tanta noticia y tanto revuelo? Es mas, decididamente estoy cierto que el Sr. Tunick tuvo que haberse pirateado la idea de desnudos masivos fotográficos cuando viendo las noticias en su natal Nueva York vio alguna imagen de reuters, o de cnn, o de asociated press sobre alguna manifestación de los Cuatrocientos Pueblos en la Ciudad de México. Al César, lo que es del César y a los Cuatrocientos Pueblos, lo que es de los Cuatrocientos Pueblos: el desnudo masivo citadino.

Dentro de lo malo, lo bueno. Afortunadamente, creo que por primera vez en la Ciudad de México este desnudo conglomerado de personas será sin acarreos o sin el clásico mapachismo (mapa=borregos, chismo=muchos) Mexicano que a la voz de un líder político se quitan su piel para enseñar sus miserias a los reporteros gráficos y a toda la gente a plenas doce del día ocasionando embotellamientos que pueden ser hasta en Bucareli frente al Reloj Chino. El ver a tres mil o cuatro mil gentes desnudas forzosamente debe de crear cierta perspicacia vecinal ya que no dudo que haya capitalinos que asistan a esta magna concentración de fotografía esperando, y tal vez hasta rezando porque vaya por ejemplo, su vecina, secretaria, jefe o hasta su ex esposa o esposo a pesar del frío mañanero que con toda seguridad se dejará sentir al momento de que Tunick diga, a ver por favor quitándose la ropa.

Si una de estas sesiones fotográficas se hubiera efectuado a finales del siglo XIX o principios del XX en dónde para tomar una placa se tenía prácticamente que estar “engarrotado” por varios minutos, no dudo que hubiera sido mas divertido tanto para el fotógrafo como para los participantes ya que muchos hubieran escogido lugares o estar rodeados del sexo contrario para, me imagino, sentirse en el mismo cielo con angelitas o angelitos desnudos tocando el arpa entre nubes en un total recogimiento no espiritual, sino fotográfico con la posibilidad, además de echarse un mexicanísimo taco de ojo con pierna, pancita, ubre, y en el caso de las féminas de machitos.

Por último, tendré que poner en antecedentes a este Señor Tunick sobre un aspecto que para algunos lacera nuestro origen capitalino y que espero no haya sido el detonante para que haya decidido hacer esta sesión de fotografías masivas de desnudos en la Ciudad de México que creo que después de estas fotografías se podría llamar “La Ciudad de la Esperanza…Desnuda” y es que en todas las ciudades del interior del país a los nacidos en el Distrito Federal nos han puesto el sobrenombre de “Chilangos”. Todos somos conscientes de que esto de “chilango” no se refiere a cuestiones de tamaño de una parte de nuestro cuerpo, por lo que habrá que hacerle esta aclaración a este famoso fotógrafo nacido en Nueva York.


Saludos!!!!!!!!
Gracias!!!!!!!!!!!!!

FCM FV

PELONAS DISFUNCIONES.

Desde mi pelona y para el mundo a los siete dias del mes pelón, de este año que está bien pelón.

Disfunción. Terrible palabra para el género masculino que ahora también y gracias a una campaña publicitaria de una empresa telefónica acaba de llegar y subyuga a los aparatos electrónicos. Que miedo. Ante todo, habrá que definir queridos amigos el significado de la palabra disfunción para poder entrar en materia. La Real Academia Española en su diccionario (vigésima segunda edición) tiene dos acepciones para esta palabra y que son, i) Desarreglo en el funcionamiento de algo o en la función que le corresponde y, ii) Alteración cuantitativa o cualitativa de una función orgánica.

Lapidarios significados. La disfunción en pocas y llanas palabras y para entenderlo de una vez por todas –y en pocas palabras- es cuando algo no funciona, cuando algo está fuera de orden o bien, cuando se quiere y no se puede esto último como todos sabemos en cuestiones amatorias no contempladas en el kama sutra y que para las cuales afortunadamente el género masculino ya tiene el remedio: las famosas pastillitas azules que permiten quitarle a ésa horrible palabra el prefijo “dis” para que el asunto funcione y podamos decir con toda la boca “hoy, hoy toca”.

¿Disfunción, pero Conéctil? He oído a lo largo de mi vida campañas publicitarias de todo tipo, desde aquel famoso Agarra la Jarra, hasta la relativamente reciente Soy Totalmente Palacio, pasando claro está por slogans de campañas políticas como la de Don Luis con su famoso Arriba y Adelante que ni nos perjudicó, ni nos benefició sino que simplemente nos devaluó en un abajo y atrás que duró cinco sexenios. Esta campaña en dónde con música suave y una voz aterciopelada nos dice que para la Disfunción Conéctil ya hay un remedio consistente en una tarjeta que podemos insertar en nuestro computador para que se terminen los problemas de conexión se me hace de lo mas atinada y ocurrente que ha habido en los últimos años por la comparación que se hace con la “otra” disfunción. Habrá que reconocer que al fin y al cabo ambas se relacionan con la incapacidad de relacionarse de manera íntima: amatoria en un caso y electrónica en el otro extremo de esta gamma de terribles males.

Quiero hacer mención a que tanto una como otra campaña publicitaria, es decir, la de la pastillita romboidal hasta esta de la tarjeta de internet es como bien dice la totalmente funcional Margarita Gralia…..un problema de dos, por lo que vaticino que próximamente las grandes compañías de computadores forzosamente nos bombardearán con soluciones a los problemas de conexión de nuestros equipos electrónicos.

Hombres y quiero pensar en: Computadores. De ahora en adelante y tal vez cuando lleguemos a comprar –como dicen en españa- un ordenador a una tienda departamental, quizá veamos computadoras en el departamento de damas debido a que estas seguramente tendrán teclas y computadores con botones en el departamento de caballeros. Esto además de que si bien ambos tienen duro el disco en el caso de los computadores este disco puede fallar trayendo como consecuencia una terrible y penosa disfunción conéctil. ¡Claro que los computadores tienen su corazoncito! ¿Nos podemos imaginar a un computador Hewlet Packard cuando no se pueda comunicar con una computadora Toshiba por culpa de su disco ya no duro, sino flácido y ondulante como alas de mantaraya?

¿Cuáles serán los pensamientos de una computadora Acer de cualquier secretaria cuando el computador Dell de su jefe le envíe archivos o imágenes entrecortadas muy lentamente e incompletos, y que además la haya infectado con un virus de los llamados troyanos haciéndola por si fuera poco…cero positiva?

No, no creo que nos podamos imaginar los sentimientos de la memoria ram o de los chips del computador. Seguramente el dolor y la impotencia le llegarán hasta la mismísima tarjeta madre trayendo consigo aislamiento, decaimiento en su ánimo y con toda seguridad la penosa y tal vez dolorosa inserción de una tarjeta para eliminar su lapidaria y agobiante disfunción conéctil.

Habrá de dar gracias a Dios porque ya hay remedios para los problemas de disfunción del género masculino. Lo único que me da un tanto cuánto respeto es que cada vez más, van saliendo males penosos para nuestro género. Si ya le tocó al computador, no veo la razón porque no sigan por ése mismo camino el burro de planchar que tal vez no se pueda sostener en pié o el refrigerador que seguramente no podrá enfriar. Total,...la plancha, la estufa y la lámpara siempre podrán calentar y la nevera siempre enfriará.



FCM FV…

EL LIMBO PELÓN

Desde mi pelona y para el mundo a los seis días del mes de la pelona del año del pelón.

Tremenda sorpresa me llevé el día de ayer leyendo el periódico. La tuve que leer varias veces y hasta estuve a punto de atragantarme en el desayuno. Aún hoy, un día después, creo que algo anda mal en Roma y todavía no estoy totalmente cierto de haberla leído. Hubiera sido la noticia ideal para un veintiocho de diciembre. Resulta que una santa comisión, La Comisión Teológica Internacional de la Iglesia Católica después de haber estado sesionando por varios meses declaró e hizo oficial el anuncio de que el LIMBO ha dejado de existir. Oiga Usted, no hay derecho. ¿Mis clases de catecismo fueron piratas o chafas?

El LIMBUS –en latín- significa borde o frontera y es el lugar a dónde las almas de los niños que morían y no bautizados o los nacidos antes de Cristo iban a parar es un especie de lugar que ni era el infierno, ni el Cielo o sea una especie de reten migratorio como los existentes en la frontera con nuestros güeros primos norteños. Los orígenes del LIMBO se sitúan por allá en el siglo V con uno de los ocho Doctores de la Iglesia originales, San Agustín, y afinado y depurado por ahí de la edad media.

El caso es que la Iglesia Católica, una de las corporaciones mas poderosas de la tierra, ha decidido cerrar uno de sus mas famosos changarros (dicho con todo respeto) debido tal vez a una simplificación administrativa o por que no, debido a los altos costos de fé que le representa tener una oficina un poco parecida a la del departamento de estado norteamericano que regula la admisión no a los Estados Unidos, sino al Cielo otorgando o no tarjetas de residencia de validez infinita. No tengo idea –ni quiero tener- de la multitud de almas que se encuentran en el LIMBO a las cuales y como las expropiaciones de Ebrard en el DF las desalojaron de dicho lugar en un acto en el cual la Comisión Teológica Internacional demostró una nula capacidad de tacto político. Deseo fervientemente que no haya en el LIMBO un descendiente de algún dirigente político mexicano porque San Pedro y el mismísimo San Agustín no se la van a acabar con las manifestaciones que a las puertas del Cielo se llevarán a cabo con toda seguridad en próximos días trayendo embotellamientos en el acceso para dicho lugar. Váyase con tiempo por favor porque seguramente habrá colas equiparables a las de la caseta México-Cuernavaca en regreso de Semana Santa.

Me imagino, llegando al LIMBO a una multitud de ángeles y arcángeles rodeando a San Pedro en un despliegue de seguridad impresionante y colocando los famosos engomados de CLAUSURADO por todos lados ante los ojos de millones de almas que seguramente estarán con unos ojos de admiración y a la vez de zozobra. ¡Ni como pedir un amparo contra los actos de la ley! ya que este seguramente la autoridad competente –y hablando en términos legaloides- no lo obsequiará a los afectados.

Habrá que reconocer que este changarro había estado trabajando de manera no oficial, es decir sin permisos celestiales equivalentes a los de la SSA o SHCP desde la Edad Media pero decididamente con la anuencia de las autoridades competentes, es decir de El Vaticano quien por muchos siglos se hizo literalmente de la vista gorda por lo que cerrarlo o clausurarlo sin duda alguna tuvo que ser una decisión harto peliaguda que en lo personal me hizo recordar mis años de estudio de primaria en dónde la Mis Clemencia amenazante y con una vara en la mano nos daba clases de catecismo. Aún hoy la recuerdo cariñosamente blandiendo al famosísimo “chismoloncito” en una acción por demás intimidatoria obligándonos a repetir todo como pericos. La Mis Clemencia murió después de caerse y decaer rápidamente su salud creyendo –me atrevo a asegurar- totalmente en el LIMBO. No hay derecho.

Estoy cierto también de que todas las almas que se encontraban en el LIMBO de un plumazo llegarán al Cielo. Eso es lo que yo llamo un acuerdo migratorio vía no super, sino “santa fast track” semejante al que se necesita con nuestros primos norteños, un acuerdo que sin embargo ni mandando a San Agustín, y a San Pedro por no decir a la Comisión Teológica Internacional a negociar con Bush y Rice se dará, a pesar de que ellos también se hacen de la vista gorda con los millones de trabajadores Mexicanos que trabajan en la Unión Americana. Dentro de lo malo, lo bueno: tal vez y dentro de unos ocho o diez siglos se pueda tener dicho acuerdo.




Saludos!!!!!!!
Gracias!!!!!!!!!!!

FCM FV

AFRICA PELONA

Desde mi pelona y para el mundo a los seis días del mes de la pelona del año de la pelona.

No cabe duda que este mundo esta mal. Tranquilamente se puede aplicar aquel título de una película de los sesenta que lleva por título “paren el mundo, me quiero bajar” debido a que hay cosas que escapan a toda inventiva humana natural. Entiéndase inventiva natural a aquella que proviene del ser humano y, por lo tanto puede ser buena o mala, pero nunca desviada o tergiversada.

Resulta que hace meses, un africanito, al que lo catalogaría de sub-hombre –a este únicamente- lo agararron en su pueblo en pleno agasaje marinero con la cabra de un vecino. El sabio consejo de ancianos del pueblo lo trató de ridiculizar ante sus vecinos haciéndolo casar con “la” cuadrúpeda novia que era –con perdón de la tauromaquia- en términos taurinos cárdena, cornigacha y bragada luciendo unos muy, muy grandes cuernos que seguramente animaron a nuestro buen y desviado negrito a lanzarle lo perros.

Dado el casamiento –en dónde hubo dote de por medio- puedo suponer que la pareja se retiró, uno a dormir y Rose a pastar pasando y haciendo un fenómeno mediático esta noticia. El remedio de ridiculizar casando a este hombrecito con Rose no lo veo mal ya que en la realidad es un castigo y un señalamiento que durará por el resto de la vida a este sujeto de costumbres contra-natura para que a nadie se le ocurra querer engendrar un minotauro, un centauro o un ewok como los que aparecen en una famosa película futurista y que de la cual van cinco o seis capítulos.

Pues nada, ¡que este hombre a quedado viudo! La cabrita Rose, pastando en un basurero tragó una bolsa plástica la cual se alojó en su garganta, muriendo ésta de asfixia. No creo que el famoso viudo haya derramado una sola lágrima, es mas, podemos asegurar que hasta se puso feliz y espero que no se lance de nuevo a sus nuevas aventuras de amorosas ya que a pesar de que la mayoría de la raza negra es alta y musculosa no creo que tenga la altura suficiente para enamorar a una jirafa o la fuerza para domar a una leona por guapa y por muy bien cuidadas que tenga sus garras libres de juanetes y hasta con garra-cure.

Rose haciendo uso de su ligereza y grandes cuernos ha tenido una cría que rápidamente el viudo no ha reconocido y que de ninguna manera le dará su apellido por lo que nada mas falta que el consejo de ancianos inicie un litigio que se decida con un comparativo de ADN. Ojalá que no se llegue a estas instancias y ojalá que este sujeto se mude a vivir a otro pueblo porque de lo contrario su mala decisión de agasajarse a la Rose lo convertirán en el único ser humano que tenga nietos, bisnietos y tataranietos de cuatro patas, lo cual sería desastroso ya no para él sino para cada uno de nosotros aunque nada hayamos tenido que ver.

Esto, –toda proporción guardada- me lleva a pensar en los programas de clonación que desarrollan las grandes compañías transnacionales. Habrá que tener muchísimo cuidado con esto debido a las profundas implicaciones morales que esta innovación para la fertilización trae consigo. Los encargados o responsables de estos proyectos deberán estar en todo momento bajo el escrutinio de la sociedad y ser sujetos probos en toda la extensión de la palabra. Al igual que con el africanito descrito líneas arriba, un desliz que salga a la luz pública de alguno de estos notables científicos al hacer algo contra-natura lejos de hacer sentir a la humanidad orgullosa la dejará tal vez baja, ruin y por demás pensativa.

Por lo que respecta al viudo africano, esperemos que no llegue a trabajar, o esté trabajando en un zoológico ya que parafraseando un famoso dicho se podría dar peleas entre las hembras enjauladas por aquello de zoológico chico, infierno grande.


FCM FV