ES BIEN PELON COMER CECINA

Desde mi pelona y para todos aquellos que gustan de los restaurantes.

Hace dos meses, poco mas, poco menos recibì una invitaciòn para ir de fin de semana a Acapulco en compañìa de algunos amigos. Jaime y Benja llegaron al puerto el jueves en la noche. Marcial y yo llegamos el viernes por la mañana. Transcurriò el fin de semana como lo esperado. Buena compañìa de estos tres malandrines, buenas cenas, buenos tragos y muchas, pero muchas risas y excelentes momentos.

El camino que hicimos Marcial y yo el viernes por la mañana debo confesar que fue excelente. Mi copiloto siempre se ha distinguido por ser un portento de la conversación ya que tiene inventiva, chispa y originalidad a tal grado que considero que a este señor dudo que alguien lo pueda callar, teniendo siempre una respuesta a flor de labios. Desde que nos subimos a mi camioneta me anticipò que nos pararìamos adelante de Cuernavaca para desayunar una poderosa y rica cecina en un lugar que se llama Cuatro Vientos y que tengo entendido (desde èse viaje) que es considerado por los amantes de la carne seca como la capital mundial de la cecina ya que es de una calidad y sabor fuera de este mundo. Cuatro Vientos es para la Cecina lo que es La Basílica de San Pedro para el Cristianismo, o Tlaquepaque (pueblito) para los mariachis.

El caso fuè que Marcial pidiò su cecina. Yo ordenè unos huevos con jamòn. No supe lo que hice. Varias horas mas tarde iniciarìa para mi un verdadero via crucis que hasta la fecha lo camino con desesperación cargando sobre mis hombros una loza consistente de varias docenas de huevos con jamòn y que hace que titubeè en cualquier tipo de restaurante aùn siendo estos de comida ràpida o de tacos de bicicleta en cualquier esquina tenièndome que refugiar en sándwiches de jamòn por la mañana, sándwiches de jamòn por la tarde y mas sàndwiches de jamòn por la noche. Ando ensandwichado..

¡Y que Manuelito pide unos huevos con jamòn en Cuatro Vientos! Fue lo primero que les dijo Marcial a Jaime y a Benja después de saludarnos y que ellos nos preguntaran si la carretera habìa sido placentera en un restaurante frente al condominio que tiene Jaime en Acapulco. Se podràn imaginar que en ese momento momento recibì toda clase de burlas, crìticas y pasado un rato hasta de recomendaciones gastronòmicasde todo tipo.

Para mi se abriò la tierra bajo mis piès trayèndome desconfianza y sudores frìos cuando pido la carta a cualquier mesero y procuro en la medida de lo posible antes de ir a un restaurante investigar con lujo de detalles cual es la especialidad de èse lugar. No quiero cometer el mismo error dos veces.

Mi copiloto con lujo de detalles describiò la cara que puso la mesera cuando estaba apuntando en una servilleta mi òrden: era de espanto, admiración y de “what” como queriendo decir ¿Qué no sabe este wuey que aquí se come cecina?

Comencè a vislumbrar lo que me sucederìa en el futuro cuando Marcial iba a la mitad de su cecina y a mi ni siquiera me habìan traìdo un jugo de naranja que habìa pedido tambièn.

¿Ves wuey? Andan consiguiendo un par de huevos seguramente en la rancherìa de allà enfrente o en Cuernavaca me dijo Marcial. ¿Còmo se te ocurre pedir huevos…y con jamòn en Cuatro Vientos? ¡Los pusiste a parir chayotes! ¿Qué no viste la cara de la mesera? Sobra decir que mal comì mis huevos. Tenìa pena y la silla en la que estaba sentado la senti de pronto muy grande. Me sentìa chiquito e indefenso. Tratando de resarcir un poco mi errror le dije a Marcial que me regalara un taco de cecina.

Desde ese dìa un manto negro y frìo de inseguridad culinaria me cubre cada vez que voy a un restaurante o pienso en ir a uno. Procuro, como dije, lìneas arriba investigar cual es su especialidad, camino lentamente entre las mesas viendo y memorizando que està comiendo la otra gente y fijo mi mirada en los ojos del mesero cuando èl està apuntando mi òrden tratando de descubrir algún gesto. A la menor gesticulación del mesero le pregunto ¿Cuál es la especialidad de la casa?....¡Claro, se me olvidaba!....Mejor tràigame èso por favor. Algunas veces le digo al mesero que a mi me tome la òrden hasta el final, de esta forma oigo que se està pidiendo y en base a èso ya le digo al mesero que quiero tal cosa.

Voy muy seguido a comer con Marcial. Quiero pensar que a tono de broma cuando vamos, por ejemplo a un restaurante de comida mexicana me dice rièndose…. Manuelito, aquì se come pozole, enchiladas, cochinita pibil o chiles rellenos…por favor no vayas a salir con tu jalada de pedir unos ravioles….o tus clàsicos huevos con jamòn. El colmo es que Marcial, Benja y Jaime se han encargado de hacer correr la historia de Cuatro Vientos. Todos los amigos mutuos la saben y hasta le adicionan cosas. Nunca unos huevos con jamòn trajeron tan funestas consecuencias.

Supongo que alguien de mis queridìsimos, entrañables e inocentes amigos le comentò –sin ninguna malicia- a mi hijo Alberto sobre mi aventura en Cuatro Vientos ya que el otro dìa me dijo cuando entràbamos a un restaurante de hamburguesas…papà acuèrdate por favor que aqui sòlo venden hamburguesas…¿ok? Ya no hay respeto.

LOS CHILES PICAN BIEN PELON

Desde mi pelona y para aquellos que les gusta lo pelòn de enchilarse.

Los nombres que tienen ciertas cosas, o bien, las frases que pasan de boca en boca a travès de los años siempre me han llamado poderosamente la atenciòn. Dentro de mis clases, en la preparatoria, una de las mas queridas por mi fuè aquella que daba el maestro Torres Lemus y que era la famosa de Etimologìas Grecolatinas. A la fecha, todavía recuerdo algunas que nos enseñò el famoso Chango y procuro de vez en cuando accesar a la pàgina de la Real Academia Española, RAE, por sus siglas para consultar alguna que no conozco o simplemente para saber a ciencia cierta porquè se le puso tal nombre a una determinada cosa o porque ocupamos cierta frase. Les aconsejo que lo hagan de vez en cuando. Es un buen ejercicio.

En dìas pasados volvì en muchìsimos años al Mercado de la Merced allà por el Centro Històrico. Me quedè maravillado de lo que habìa cambiado o bien, de cómo lo recordaba. Tranquilamente les puedo decir que no iba desde hace cuarenta años, como mìnimo.

Me quedè anonadado con la cantidad de chiles que existen y mas aùn con sus fabulosos nombres. Los hay de todos los nombres, de todos los tamaños, de todos los adjetivos y de todos los “picores”, si es que existe esta palabra.

No tuve la delicadeza de apuntar sus nombres y por lo tanto seguramente se me olvidaràn muchìsimos, pero he aquì de algunos de los que me acuerdo: Chile Ancho, Chile Pasilla, Chile de Arbol, Chile Jalpeño; Chile Morita, Chile Habanero, Chile Blanco, Chile Manzano, Chile Serrano, Chile Piquìn, Chile Puya, Chile Poblano, Chile Güero, Chile Chilaca, Chile Mulato y Mulato Criollo, Chile Guajillo, Chile Cobanero, Chile Pico de Gallina, Chile Cascabel. Estos son sòlo algunos de los nombres que recuerdo. Que me dispensen los y las amantes del chile, es decir, del picante por aquellos que no tengo en mente en estos precisos momentos.

¿Qué hace que estos chiles tengan estos nombres? Pues el lugar geogràfico, sus propiedades picantes, su color, su forma, su sabor y no se que tantas cosas mas. En verdad es sensacional y no creo que haya otro fruto o verdura que tenga tantos nombres o variedades a excepción de la papa, orgullosamente Peruana en donde tengo entendido que hay cerca de cien nombres y tipos diferentes de papas. ¡Que maravilla!

Dentro de todo, el Chile, ademàs de hacer muchos guisos mas sabrosos y ser parte fundamental en la cocina mexicana debido a que no se puede entender nuestra comida sin este ingrediente, tambien sirve para referirse a ciertas cosas o situaciones, cosa que no creo que suceda con el jitomate o la cebolla o con el durazno. Es comùn decir, por ejemplo…”fulanito –o fulanita- de tal se quedò bien enchilado”, lo cual significa que esta persona se quedò sacado de onda o de que menos con una muina que le acarrearà seguramente un derramamiento de bilis.

“¡Enchìlame otra!”, se aplica cuando sabemos a ciencia cierta que alguien nos està mintiendo o nos dice cosas fuera de la realidad, en pocas palabras que nos quiere cotorrear. Cuando nos referimos a alguien como un “cuenta-chiles” es cuando la persona en cuestiòn no ve lo fundamental e importante desviàndose a aspectos (financieros, empresariales o de cualquier otra ìndole) que no lo ayudaràn en nada y si molestaràn a mucha gente.

“Que le den chile” se ocupa para indicar que hagan sufrir a tal o cual persona o aquel famosìsimo que dice “dìmelo al chile” que significa decir la verdad, solo la verdad y nada mas que la verdad de manera ràpida, de un solo golpe y resumida….es decir, condensada. En la polìtica tambièn se ocupa el chile como sustantivo o como adjetivo al decir, por ejemplo, “a AMLO en la elecciòn presidencial le metieron el chile” que en tèrminos llanos significa que el electorado no favoreciò a Andrès Manuel con su voto. Al Amèrica y hablando futbolìsticamente el Morelia pues….“¡que le mete el chile!”…, que quiere decir que los guajolotes anotaron dos goles menos que su contrincante quedando eliminados de la liguilla, o cuando se dice…”fulanito de tal es un chile”….que significa que esta persona sobresale en alguna actividad, como por ejemplo Maradona lo hizo en el futbol.

Cualquier otra similitud o significado que pueda tener el chile lo desconozco.

ESE PELON...¡SE ME CALLA!

Desde mi pelona y para aquellos que se tienen que callar pelonamente.

La intolerancia es el símbolo de nuestros tiempos. La podemos encontrar en todos lados y bajo cualquier circunstancia por diplomàtica que sea. El ùltimo ejemplo lo tenemos en la Reuniòn Iberoamericana realizada en Chile hace apenas unos cuantos dìas.

Confieso que cada vez que veo en las noticias el famoso ¿Por qué no te callas?. que el rey Juan Carlos le escupiò en su cara al malandrín, pinto, arrastrado, paviludo, meco, rayado de tierra caliente y patas miadas de Hugo Chàvez me causa una risa tremenda. Hay que tener pantalones bien puestos para que en cualquier tipo de reuniòn alguien se dirija asi a otra persona, y mas todavía si en este caso el monarca español se levanta y se retira de la clausura de la reuniòn frente a no se que tantos presidentes y cadenas de televisión sabiendo de antemano que en nò mas de quince minutos su frase pasarà a la historia como una de las mas famosas de todos los tiempos en reuniones entre Presidentes y Jefes de Estado y que se verà en todos los noticiarios de todo el mundo. Por otra parte, habrà que reconocer que el que para algunos es un mico, Hugo Chàvez tambièn tiene los pantalones mas que bien puestos ya que no se quedò callado. Si fuera box, hubiera sido empate por decisión dividida.

¿Quién tiene la razòn? La molestia de Chàvez radica en que según el, Aznar aprobò el golpe de estado fallido en su contra. La prueba que da Chàvez es que el Embajador español, junto con el norteamericano fueron a casa del presidente golpista a “reconocer” de forma inmediata al nuevo gobierno y que esa acciòn tuvo que haber sido aprobada por Aznar y que el rey Juan Carlos se agachò como en el dominò.

Como dirìa el divo de Linares, ¿Qué pasarà, que misterio habrà? Nada mas ellos lo saben. Por otra parte, creo que lo cortès no quita lo valiente ya que hay formas mas bellas de decir lo mismo, pero con otras palabras, es decir, remontarnos y volver hasta los clàsicos del Barroco que para decir una cosa la envolvìan de tal manera que hace que suene bonito.

En aquellos años del Barroco, para decir por ejemplo a la hora de la cena, “pàsame la leche” se tendrìa que haber dicho…”pasadme por favor los preciados lìquidos perlinos de la consorte del toro” que quiere decir exactamente lo mismo, pero de diferente forma. ¿Ven que diferente?

Creo que el rey deberìa de haber dicho algo asi como……Mi estimado y nunca bien ponderado líder y caudillo del paìs que se encuentra mas acà de Colombia, pero del mas allà de Brasil y que es famoso por la belleza de sus mujeres, permìtame interrumpir de la manera mas atenta las palabras o alocuciòn con las que se dirije a mi jefe de gobierno, el Señor Florsheim para pedirle de la forma mas respetuosa que se debe de tener ante un jefe de estado como lo es Usted que deje de pasar aire por sus cuerdas vocales ya que estas vibran de tal forma y hacen por lo tanto, que todos los aquí presentes oigamos palabras en el idioma de Cervantes que creemos estàn fuera de lugar. Es mas, lo conmino a que mande una orden desde su cabeza, por vìa neuronal hasta sus lindas y traviesas mandìbulas para que permanezcan cerradas.

Hay que ser comùn, pero no corriente, como dirìa el Sr. Bordes, mi director en la secundaria del Simòn Bolìvar. Lo que se dice en cuatro o cinco palabras se puede decir, en este caso con casi doce renglones. La diferencia es abismal y no se puede negar que es hasta màs elegante volver a los clàsicos del Barroco como Quevedo, Cervantes o Calderòn De la Barca.


En lo que Hugo Chàvez descifra todo este empelotonamiento (se hubiera quedado con cara de what o pensando este guey me quiere alburear) de palabras me atrevo a asegurar que se acabarìa la reuniòn Iberoamericana, el rey Juan Carlos no se hubiera levantado de su lugar, las relaciones bilaterales entre España y Venezuela no estuvieran por la calle de la amargura como se encuentran en este momento y hasta se hubieran despedido con un profundo y fraternal abarazo el monarca español y el mico venezolano.

SANTA POLICIA PELONA.

Desde mi pelona y para el mudo policìaco que es bien pelòn

He visto, y con mucho asombro varias noticias del mundo policìaco que me han dejado perplejo y con sobresaltos nocturnos debido a la tremenda situación en la cual se encuentran algunos cuerpos de la ley en diferentes partes del paìs.

En la ciudad de Veracruz, por ejemplo se ha declarado a un perro como patrimonio del gobierno de la Ciudad y en Toluca, obligan a la policìa a asistir a misa por lo menos una vez cada dos semanas. Me imagino que tanto el famoso canino como los agentes de la policìa de la Capital del Estado de Mèxico deben de estar de plàcemes.

En el caso del perro, afortunadamente dejarà de tener una vida de can y con un poco de suerte hasta un monumento le podrìan hacer debido a sus habilidades olfativas ya que detecta no se tantos tipos de drogas por mas escondidas que se encuentren estas. Caso raro: no detecta la que traen sus dueños.

Con la fuerza policìaca que asiste a misa ocurre un aspecto que es el que me trae preocupado. ¿Se confesaràn los policìas y tomaràn la comunión? Esto lo digo debido a que con un muy buen exàmen de conciencia, el reconocimiento de los pecados cometidos y la firme convicción de nò volver a pecar todos estos policìas deberàn de ser ejemplares y por lo tanto sin un àpice de dudas sobre su manera de actuar. Bienaventurados los ciudadanos que tienen a una policìa temerosa de Dios, porque podràn salir a la calle sin miedo o bien, dejad que la policìa se acerque a mi, porque me siento protegido a las doce de la noche y en un cajero de la Colonia Buenos Aires, que no es precisamente en Argentina sino a un lado del viaducto y por ahì de Doctor Vèrtiz y el Eje Central.

Siempre se ha dicho que uno de los problemas de la corrupción policìaca es que es en ambos sentidos, es decir el ciudadano por ofrecer una lanita y el policìa por recibirla y tal vez hasta pedirla. ¿Qué caso es tener a una santa policìa si a los que han de cuidar somos una runfla informe de pecaminosos ciudadanos? Creo que ademàs de que vaya la policìa a los famosos servicios religiosos quincenales, los ciudadanos tambièn tendremos que ir y es mas, sentarnos al lado del tamaro que nos asaltò con mil pesos la semana pasada y darle la mano al momento de desearle la paz y claro, si es una tamara, pues hasta darle un beso como signo de paz y fraternidad. Es la ùnica manera de romper el circulo vicioso de la corrupción policìaca de forma eclesiàstica.

Asi mismo, creo que para que sea completa esta transformación policìaca se deberían de cambiar los nombres jeràrquicos. Imagìnense a un Cardenal de averiguaciones previas, o a un policía de crucero que llegara como Carmelita descalzo con el rosario en la mano a poner òrden en la esquina de Avenida Juàrez con Làzaro Càrdenas a las cuatro de la tarde y con una manifestación a todo lo que dà desde Bellas Artes hasta el Zòcalo ¡Capàz que con su silbato y como un moderno Moisès puede abrir la manifestación en dos partes para que circulen los automovilistas varados! En verdad serìa sensacional.

Por ùltimo, el Colegio de Policìa podrìa pasar a ser un Seminario de Policìa con clases de filosofìa, latìn y tal vez hasta con una maestrìa en exorcismos para aquellos malandrines consetudinarios que se alejen del camino de la verdad y la vida y caigan en las manos del averno de la doble fila, del exceso de velocidad y hasta de las bebidas espirituosas aunque sean preparadas con vino de consagrar.

PELONA RELATIVIDAD

¡Està bien pelòn entender a la Relatividad!

No cabe duda que como buenos mexicanos no dejamos descansar a nuestros polìticos. Luego porque se enojan en conferencias de prensa o en programas de televisión y termina el pueblo tirando estatuas. Soy de la opinión que debemos de hacerles placentera su vida, sin reclamos y hasta poniendo palabras nuestras en sus bocas para que no llegue a haber el menor problema y puedan correr todos los maratones que quieran como don Roberto Madrazo.

¿Porque se ha puesto como tranza al flamante ex candidato Madrazo? ¿Qué no fue suficiente su aclaraciòn en el sentido de que nunca reclamò el premio y que muchos hacen lo mismo que èl para obtener una medalla de baratija que nada vale en los maratones protegiendo uno de los logros mas grandes de la fìsica de todos los tiempos?

He llegado a la conclusión de que don Roberto es un admirador de Einstein y que ha llevado su Teorìa de la Relatividad a niveles que ningún ser humano habìa podido posicionar. Creo que a partir del maratón de Berlìn, dejarà de ser teorìa para convertirse en Ley que por cierto se podrìa llamar Ley del Madrazo de la Relatividad.

Uno de los postulados bàsicos de la relatividad estriba en que las leyes de la fìsica deben ser las mismas tanto para un cuerpo en reposo como para uno en movimiento. ¿Van entendiendo? Y que por lo mismo dos observadores con sus respectivos relojes pueden obtener tiempos diferentes para los mismos sucesos.

Creo que ya se van aclarando aùn mas las cosas, ¿verdad?

Yo estoy cierto de que don Roberto recorriò todos y cada uno de los kilómetros del maratón de Berlìn y que no se desapareciò misteriosamente por quince. Si nos atenemos a que la misma Teorìa de la Relatividad predice o dice que son posibles los viajes en el tiempo, la teorìa de cuerdas, los hoyos negros, los big-bangs y todas èsas cosas que solo los fìsicos notables como Madrazo comprenden a la perfección, ¿entonces porque tanto relajo?

En un paìs como Mèxico que su nivel educativo es muy bajo o que la educación superior y por lo tanto de nivel, es un privilegio de muy pocos es lògico que la mayorìa de la población no comprenda los alcances de este triunfo de la Fìsica Mexicana. ¿Acaso el Rector de la Fuente de la UNAM ha dicho algo en contra de la audacia del ex candidato presidencial? ¿El MIT en Estados Unidos ha puesto en tela de juicio el tiempazo de don Roberto? ¿El Instituto Politècnico Nacional ha dicho que es posible ir en contra del avance cientìfico y tecnològico de la relatividad?

No señores, claro que nò. Esto es debido a que es perfectamente posible viajar en el tiempo, que es lo que seguramente realizò el señor Madrazo en el mismo paìs de Einstein, como queriendo homenajearlo y decirle mira mi Albert, yo Robert soy el ùnico que te entiende y lo que en polìtica es fondo, entonces no es forma pero puede ser relativo…

Por ùltimo y para que de una buena vez y por todas dejemos en paz a don Roberto Madrazo, dirè que hasta tal vez (en contra de muchos ignorantes) podrìa ser propuesto para el premio Nòbel de Fìsica del siguiente año debido a sus importantes logros en materia de fìsica deportiva.

PLANEAR ESTA BIEN PELON

Desde mi pelona y para el mundo. ¿Para que planear si està bien pelòn?

Ya en verdad estoy realmente harto. Como se dice por ahí, estoy hasta el gorro y hasta la coronilla para no decir otras cosas que mi decencia me impide decirlas. Nunca he sido mal hablado.

Si por ejemplo quisiéramos, arreglar o bajar un poco la proporción de alcohol en nuestra cuba o bebida que nos han servido tenemos dos caminos. Uno consistente en agregar mas refresco de cola para disminuir la proporción del dios Baco en nuestra libación o, dos hacernos guajes y dejarla disimuladamente atrás de una maceta e ir a prepararnos una completamente nueva con las cantidades que nos gustan de refresco y por supuesto, del componente espirituoso de nuestra preferencia a escondidas del anfitrión. Si esto es en nuestra casa pues bastará con que la tiremos al pasto, nos serviremos otra cuba ahora si libre y asunto arreglado.

Esto lo digo por la gran influencia que tiene el narcotráfico en nuestras vidas cotidianas. Influencia porque se vende droga fuera de las escuelas. Influencia por la inseguridad que hay en nuestras calles. Influencia porque hasta cualquier “viene-viene” nos ofrece una tacha después de que acabamos de acomodar nuestro auto e influencia porque en cualquier antro ya no sabemos que vamos a encontrar. Antros vemos, que nos venderán adentro…no sabemos. El Gobierno Federal se ha empeñado en una guerra frontal contra este ruin negocio ignorando o haciéndose de la vista gorda que el dinero de esta ilícita actividad se encuentra en todo nivel policiaco, llámese la corporación como se llame y hasta algunos han sugerido que nos apoye los USA en una acción parecida al “Plan Colombia”.

Creo que, después de todo, habrá que ir haciendo menos al narcotráfico con la ayuda e importación de otros planes para que la proporción que derivada de los problemas del narcotráfico actualmente tenemos en México disminuya ostensiblemente

Ante esta brillantísima idea, veo que podemos importar un Plan Gran Bretaña para hacernos de una policía que sea éso: policía en toda la extensión de la palabra. En un chico rato hasta una franquicia del famosísimo Scotland Yard podría adquirir el Gobierno de México y tendríamos por lo tanto un cuerpo policiaco a la altura de cualquier país desarrollado no con Bobies, sino con Jelipes muy bien peinaditos, sumamente atentos y perfectamente bien uniformados.

Un segundo que podríamos importar sería un Plan Germánico para que tengamos la fuerza y el espíritu de este gran país que lo ha llevado a que todo el mundo lo conozca como la aceitada y contundente “locomotora alemana” que produce de todo, que hace de todo – con la mas alta calidad- y que le da trabajo a todos los alemancitos a tal grado que en los desfiles del primero de mayo en tierras teutonas los obreros se quejan de que sus compañeros de otros países de la Comunidad Económica Europea no tienen trabajo. Quisiera ver al líder de los electricistas con una pancarta que bien pudiera decir algo como “por la jornada laboral de sesenta horas”.

Nótese que hasta aquí ya tendremos una policía excelente y a toda la gente con trabajo. Un tercer plan sería el oriental o Japonés para que haya huelgas…pero con cinta en la cabeza y que todos y todas sigan trabajando y que de esta forma empresa y sindicato lleguen a acuerdos como Dios manda sin afectar a nadie.

Un plan Itálico sería en verdad un éxito rotundo ya que nosotros como miembros de la raza de bronce y por lo tanto un punto menos que eterna de Amado Nervo pues digamos que no tenemos el gusto por el buen vestir o por el diseño. ¿Se imaginan a un taxista con un traje Armani o a un líder sindical en su Ferrari rojo (no como el verde pistache que mis ojos vieron el otro día en Mazarik), o a la maestra Gordillo con un neglige estilo Fumiccino elaborado en Chiconcuac? Sería en verdad sensacional y me atrevo a asegurar que hasta levantaría pasiones esta mujer famosa por dirigir al sindicato más grande de América.

Planes, planes y más planes. Para que a Hugo Sánchez le quitemos las orejas de burro que tiene actualmente le podríamos importar un plan Brasileño o Argentino –me inclino más por el segundo- para que aprenda como se tiene que dirigir. Creo que le vendría bien un curso intensivo con Lavolpe quien seguramente lo dejaría sin recreo para que escribiera cien renglones de aquella máxima que reza “con la vara que mides serás medido”.

Así podríamos importar en planes lo mejor de cualquier país y con toda seguridad el poder del narcotráfico en nuestra vida diaria bajará notablemente y de la noche a la mañana. Se los aseguro.

Por nuestra parte, México podría exportar planes de puentes, planes mordida, planes demagógicos, planes coyote o planes tranza entre muchos otros, para que sean tropicalizados en otros países y devueltos a nosotros ya modificados variando aquí sí…. en la forma y…en el fondo.

LA TELEFONIA CELULAR ES BIEN PELONA

Desde mi pelona y para el mundo de la telefonìa celular que es mucho muy pelòn.

Con la novedad deque se me perdiò el celular a pesar de que en innumerables ocasiones le dije que no se separara de mì. Siempre vì a este aparato un poco raro como diciendo…cuando se descuide, me voy y me cae que no me vuelve a ver.

Yo creo que estarà por ahì dizque gozando de la vida sin saber quien lo tocarà, a quien le hablarà o simplemente tomando fotografìas de dudoso arte. Mi celular en honor a la verdad siempre fue de fácil conversación. Solo Dios sabe cuantas veces lo tuve que ir a rescatar al dìa siguiente a algún bar, a algún restaurante, a alguna gasolinera. En una ocasión iba saliendo del gusano del aviòn y me tuve que regresar al asiento que me habìa tocado que era el 21C. El aparatejo decidiò continuar al siguiente destino sin mì. ¡Vàlgame Dios!

Le comprè su cargador de coche, siempre lo traìa o bien en la bolsa de la camisa, o bien en la bolsa externa del saco de la izquierda, muy cerca del corazòn para ver si asì lo podìa ablandar un poco, nunca lo dejaba sin corriente y procuraba limpiarlo todos los dìas con la ayuda de un trapito hùmedo que era exclusivo para èl y en algunas otras ocasiones lo desarmaba para limpiarle las teclas (botones de nùmeros o funciones) y hasta la baterìa…bueno, ¡hasta le comprè el sistema hands free!, para que fuera còmodamente sentado en el asiento de al lado, el del copiloto.

Es una pena, ahora veo que tenìa chips duros, rebeldes y anàrquicos y ademàs como dice el dicho…nadie experimenta en chips ajenos o aquel otro que dice…celular que crece torcido, nunca sus ondas endereza.

En algunas ocasiones este celular era de contentillo y caprichudo. De una banqueta a otra se cortaba la comunicación tenièndome que regresar a la original para continuar la conversación. Era en verdad muy ocurrente. Para hacerme la vida de cuadritos o tal vez para engordarme el caldo llegò a enviar mensajes –no siempre- a lados que yo no querìa, trayendo como consecuencia que yo tuviera que dar explicaciones y en algunas otras el escuchar gritos, sombrerazos y reclamos de toda ìndole a altas horas de la noche. Un domingo y en misa le cayeron unas cuantas gotas de agua bendita y se decolorò un poquitìn. Pensè que estaba poseìdo por el demonio y de inmediato busque ayuda para practicarle un exorcismo, posteriormente me enterè que los padrecitos de la iglesia habìan santificado agua de un tremendo aguacero: era lluvia àcida y mi alma descanso de inmediato. ¿Se imaginan hablar por un telèfono poseìdo por el mismìsimo chamuco? ¡Que Dios nos ampare!

Pese a todo le deseo que su nueva pareja lo trate bien. No me diò tiempo de cambiarlo.

Les agradecerè que me envìen sus nùmeros celulares a la brevedad para meterlos al nuevo aparato (celular) que adoptarè el dìa de mañana. El dìa de hoy prenderè una veladora por el eterno descanso de mi NOKIA, Niki como yo le decìa, o bien por el que lo tenga lo cuide y lo mime como yo lo hice.

OCHO COLUMNAS PELONAS

Desde mi pelona y para los periòdicos que tienen noticias a Ocho Columnas bien pelonas.

Es de todos conocido que las noticias mas importantes siempre ocupan los primeros lugares en los medios. Si hablamos de la televisión, por ejemplo, estas se dan en los avances o cortes de canal iniciando el noticiero justamente por èsa noticia. En el radio es totalmente igual. En la prensa escrita estas noticias ocupan lo que se llama fastuosamente Las Ocho Columnas, lògicamente siempre en la primera pàgina

Si bien es cierto que hay diferentes formatos y tamaños de hojas de periòdico esto no importa ya que las ocho columnas pueden ser en en uno o dos renglones, es mas, si el periòdico tiene solo cuatro columnas la noticia principal que està en la portada se denomina de ocho columnas.

En la televisión recuerdo de manera muy clara que el escàndalo de la Trevi en Brasil duraba mas de la mitad del noticiero al igual que la del oriental (omito su nombre por no saber como se escribe) que en su casa de las Lomas de Chapultepec guardaba una cantidad inverosímil de millones de dolaritos. El colmo es que la tragedia que vive actualmente el estado de Tabasco me atrevo a asegurar que dura menos que la del oriental en su punto mas alto. Es muy cierto aquello de que al pueblo pan y circo al estilo de los emperadores romanos.

El jueves 1 de octubre andaba por Paseo De la Reforma y me tocò el alto (semáforo en luz roja) en la intersecciòn de esta avenida con Paseo De las Palmas. En dicho crucero se vende cualquier cantidad de cosas, pero principalmente periòdicos de todo tipo. Desde los clàsicos y serios hasta los sensacionalistas del corazòn y de la farándula que hacen a algunos automovilistas olvidar avazanzar cuando la luz del semáforo cambia a verde debido a que diariamente aparecen fèminas de muy buenos bigotes con muy poca ropa a las cuales se les han hinchado o infectado los ganglios.

Un peròdico, a ocho columnas y con mayùsculas marcaba su noticia mas importante de la siguiente forma: “LE DAN PALO” y abajo una fotografìa de la cara de un tipejo al que sin duda alguna, si le hubieran pegado el Mano de Piedra Duràn o aquella cobra de Detroit llamada Thomas Hearns al mismo tiempo no estarìa tan mal. El tipejo de la fotografìa era nada menos que el comentarista Fabiruchis al que no le diò tiempo de aventar la toalla. Es totalmente ridìculo que haya noticias de este pèsimo mal gusto. Pan y circo.

Sin embargo he visto otras noticias de Ocho Columnas que me han causado risa por su ocurrencia, franqueza y con un humor blanco. Hasta la fecha, cuando me acuerdo de ellas me rìo o de que menos sonrìo. Una de ellas es aquella que decìa “LA SALSA SE FUE AL CIELO” en alusiòn a la muerte de la Reina De la Salsa, Celia Cruz. Noticia totalmente verdadera y San Pedro debe de estar en estos momentos sacàndole brillo no al piso, sino a las nubes de manera espectacular.

“AGARRARON AL CHOCOROL”. Recuerdo haber comprado el periòdico para enterarme que este pelafustán fue el asesino del afamado peridista Manuel Buendía. Los alias de nuestros malhechores son dignos de estudio y hasta tal vez de hacer un tratado de cómo poner, o en base a que aspectos se deben de re-bautizar a algunas personas.

“EL DON HA MUERTO”. Noticiòn sobre la muerte de Marlon Brando quien encarnò de manera sensacional a un mafioso llamado Vitto Corleone quien decìa con voz ronca…”le voy a hacer una oferta que no podrà rehusar”. Marlon Brando ganò el òscar por esa personificación y no fue a recoger el premio. Esta cinta es considerada por los cinèfilos como la tercera mejor de todos los tiempos, solo debajo de El Ciudadano Kane y de Casablanca. No se cuantas veces he visto The Goodfather. Cualquier película de mafiosos nunca podría igualar a este tremendo peliculòn.

“JOLOPO: ESTIRO LA PATA”. Sin cometarios. Baste decir que hubo una vez un presidente de un paìs con mucho petróleo, que acostumbrò a sus gobernados a administrar la riqueza y que jurò defender la moneda de su paìs como un perro…chihuaheño.